مساحة للحماقات الشخصية

3 months later

2012-01-28T06:03:00.000-08:00

لا تحتاج لوقت أطول كي تكتشف أنك لا تحب شيئا في هذه المدينة.

أنا لا أحب شيئا في هذه المدينة,

أهلى وصغاري وحتى الأشياء التي أحبها..الفاكهة التي أحب, الروائح التي أحب,الشوارع, الأماكن, الألوان, الشِعر,الشمس, النمش الذي يعلو وجه نبيل الحلفاوي, معطفك الرمادي, ليسوا من هذه المدينة.

صوته حين يطول "عالي يا باب..عالي"
حتى ابنتي التي لازالت جنينا بداخلي لا تنتمي لهذه المدينة..هي من هناك..لها جرار العسل, الاضاءات البسيطة..زهور القمح.. ورائحة الطين.

أنا لا أحب شيئا في هذه المدينة..

مدينة تغلق الأبواب بشدة على الجميع كأنها تخشى تسرب الأحلام..أأهل هذه المدينة يحلمون أصلا؟!!
لسنا هنا..لنتعاطف مع أوضاعهم ..ولسنا هناك أيضا.
بطريقة ما نحن معلقين في نقطة ما في المنتصف تماما بين مطار القاهرة ومطار الدمام..بطريقة ما ..نحن لم نعد موجودين.

تطلقنا نهارا خيوط نمل مختلفة الأشكال والألوان, و تغلق علينا ليلا صناديق صغيرة لا يمر منها ضوء أو نسيم.حتى تخنقنا, تملأ عباءاتنا ودمى الصغار بدخان رمادي من حرائق الحنين الليلية والذكريات التي تحدث دوننا هناك..في البعيد.
بامكانك كل ليلة أن تغطي أنفك صارخا.." البلد بتتحرق"
رائحة الدخان التي تزداد كلما مررنا تحت الأضواء المتوهجة لمراكز التسوق التي تنتشر في جسد تلك المدينة البائسة كفيروسات, رائحة ربما تخفت قليلا كلما أضحكنا فيلم قديم –لكنها لا تختفي.

الرمادي لون قديم..ينطبع داخلنا مرادفا للحنين لذلك يسكبونه فوق الأرصفة وعلى الطرق السريعة..في مهبط الطائرات ..وفي مداخل البنايات..على الحوائط..وفي أعمدة الإنارة وأسلاك الهاتف. كأن هناك من توصل لوجود مسافة محددة يجب على المغترب قطعها لايزيد ولا ينقص عنها مترا حينها يكف عن ملاحظة اللون ويتلاشى من صدره الحنين..أيمكن لأحدكم أن يخبرني كم ميلا علي أن أمشي..كم يوما على أن أنتظر ..حتى يهدأ قلبي.. ولو قليلا.

في مدينة تحترف الملل وتعد أوقات الفراغ اختراعا وطنيا أصيلا بامكانك أن تتابع هواياتك المنزلية بحرية أكبر..بإمكانك أن تعاود القراءة التي هربت من بين يديك شهورا بصحبةالوقت.

وحده الكتاب يمكنه أن ينسيك في أي بقعة بغيضة أنت..سيطير بك مرتفعا عن الأرض..عن شقتك الصغيرة والنخلة اللطيفة التي تحتضن مدخله* ولكنني كلما بدأت كتابا لاأود أن ينتهي لأنني لا أشعر أن لي مكانا بالاسفل..أ عيد قراءة الفقرات الي تعجبني لأنني أشعر أنني إذا انتهيت فإنني..سأسقط.
وأناأخاف المرتفعات ..واخاف السقوط..وأخاف كلما اقترب عيد ميلادي.

أنا امرأة عجوز جدا..في بلدي نصبح أكبر من أن نحتفل بعد موت آبائنا. فلا ترغمني على تزييف ابتسامة مسرحية حين تتمنى لي كالآخرين "سنة طيبة" .
لا أحتملها منك.

يقولون "بعد مضي عام يكون علينا أن نبدأ في استيعاب الفاجعة", ماذا لو أنني لا أقدر؟!!ماذا لو أنني لا أريد؟!!
تلك المدينة الباردة –دون أن تدري- تمنحني شيئا لازلت أستعصم به منذ وصلت. الغربة تمنحنا الوقت..كل الوقت.والذي لم نعد نملكه..وتمنحنا مفتاح..بامكاننا أن نغلق على ذلك الجزء على عمقه فلا يراه أحد ولا نراه..بامكاننا أن نننظر العودة حتى نرى من نحب..حتى نحتضنهم..حتى نشم رائحتهم..حتى تدمع أعيننا.

في الغربة ..أبي لم يمت.
في الغربة أنا أفتقده بشدة فقط..
في الغربة بامكاننا أن نعود معا يوما ما.

اخاف المرتفعات..واخاف السقوط..وأخاف برودة هذه المدينة التي تأكل روحي..وأخاف العودة.

عن ريتال ..وعني I carry your heart with me

2011-09-21T07:03:00.000-07:00

الآن..

..الآن أعلم ماذا سأفعل

أسافر..

أريد الأفضل لطفلتي..أريد لها طاولة طعام دافئة - يجلس إليها أباها كل يوم بعد الخامسة ..

وأم تميل بجسدها بعيدا عن باب الثلاجة المفتوح قليلا

تحكي لها عن بيتهم هنا..عن الأهل ..عن الكتب..عن الشعر..والولاد

لم نتعارف حتى الآن بما يكفي

..اريد أن أخبرك عني وعن الأشياء التي أحبها..عن أبي

وعن أمي ..واخوتي
سأحكي لكِ عن أبي قريبا..وهم ستقابلينهم لاحقا.

أتعلمين..لا تحب أمك الأمور المعلقة..وتكره حلول الوسط..
تنتقل بين الابيض والأسود بسلاسة الحلم..

ما يحدث مهما كان..أفضل ألف مرة مما لا يجئ أبدا حتى لو نريده

ولا تحب الهرب

ربما كان اختيارا نادرا حيث نعيش..لكنه ليس حلا في الأماكن الأخرى أيضا

تتحدث بسرعة "رغاية جدا" حين تتحدث عن شيء تحبه

وتصمت لأيام حين يسود الغباء..ان كان هناك من شيء أكرهه لكان غباء البشر

سيقولون لكِ حين تكبرين أن الحياة ليست عادلة..صدقيني ..هي عادلة..

وحدهم البشر.. ليسوا عادلين

لا أعرف جملا عريضة لأعيدها عليكي..ولست بامرأة ذكية أصلا

لاأستطيع فهم الكثير من الأشياء في هذه الحياة

ولدي ملايين الأسئلة التي لم أجد لها إجابة في26 سنة مض

كحيرتي حين أحكي لكِ عما أحبه..أو أقرأ عليكي قصيدة أحبها هل قناعاتي ستؤثر عليكي؟!!
أنا لا أريدك أن تحبي ما أحب أو أن تكوني مثلي..أنظري حولك جيدا
:)
أريدك أن تكوني...أنتِ

الحياة جميلة وسهلة وصعبة وقبيحة أحيانا

لكن أتعلمين أمرا..نحن نستحق المحاولة وجديرون بمختلف الاحتمالات

أنا امرأة حين تخاطب نفسها في غرفة مغلقة تقول تعقلي يا فتاة..

تجيد انهاء الأعمال المتعلقة..وأحتضان الجروح..والبكاء خلسة

وتجيد صناعة الألوان المنزلية

وأظن أنني سأجيدك.

أكون صريحة معك ان أخبرتك أنني أحيانا أسأل نفسي ..هل فعلا ترغبين أن يكون جنينك هذا بنتا أم هو..

..حسنا

أنا فتاة - امرأة- تحيا في الريف..أمضت فيه كل عمر وعيها..

ينقشون هنا على أطراف أثوابنا عادات ..وأحلام مكررة ..وعصب الرجال

لا أعلم ان كنتِ..حسنا أعني :الاختيار الآمن..

كأن أكون اتمنى ولدا لأتخلص من أنوف الجميع التي لاحقتني منذ فقدت جنينين العام الماضي..وأكرر أنني أريدها بنتا حتى لا يوغر صدري ذلك حين تولدين.

لا أريد أن اكذب عليكي ..ولا أريد أن اتصنع المثالية..أنا مليئة بالشروخ و" الديفوهات "" - أساسا
لكن يوم تخرجين من بين جلدي..يوم أرى عينيكي..سأعلم يقينا..وستعلمين.

وأعلم الآن أنني سأحبك..

أبتداء أنا أحبك من قبل الآن

اسمعي تلك القصيدة..
كنت أحبها
لكنك تمنحينها معنى مختلف
أتذوقه لأول مرة

you make it real

i carry your heart with me
(i carry it in my heart)
i am never without it
(anywhere i go you go, my dear; and whatever is done by only me is your doing, my darling)
I fear no fate
(for you are my fate, my sweet)
i want no world
(for beautiful you are my world, my true)
and it's you are whatever a moon has always meant
and whatever a sun will always sing is you
here is the deepest secret nobody knows
(here is the root of the root and the bud of the bud
and the sky of the sky of a tree called life; which grows
higher than soul can hope or mind can hide)
and this is the wonder that's keeping the stars apart

i carry your heart (i carry it in my heart)

:)

2011-08-21T12:32:00.001-07:00

من بين كل الأشياء الصغيرة جدا التي ستحبينها..تبقى صورة جنينك الأولى هي اكثرها.
وستعرفين كيف تكون حبة حمص صغيرة تنبض- بسرعة- شديدة الجمال
شديدة الجمال..حد الذهول

wish list

2011-06-30T14:44:00.001-07:00

لم يكن لي يوما قائمة أماني

حُمَّى

2011-06-25T06:42:00.000-07:00

في الليلة الأولى..كانت الكرة الأرضية بكامل خرائطها جاثمة فوق صدري..فوق صدري تماما..وكانت الأرض "كروية وبتلف"..دوائر دوائر..وأنا مربوطة بنقطة ما أسفل محيط جاف..وأدور
لا أعلم لكم من الوقت..لكني..أدور.

في الليلة الثانية ..كانت لا تزال "كروية وبتلف" لكنني لسبب لا أتذكره..لم أكن أبالي..كان رأسي لا يزال يدور معها..لكنني لم أكن أبالي..ولا أدري لم.
كنت أدور ..وكلما درت أتصبب عرقا ثم يلسعني البرد..كنت أتعرق ..أتعرق بشدة..وكنت أرتعش..وكان خيال أمي يغطيني ..ثم يغطيني مرة أخرى..خيالها لم يكن واضحا..وكان متعبا جدا..لكنني اعرفها من رائحتها.وفوق الاغطية..تحيطني بذراعيها بشدة..تعتصرني..أو تعتصر الحُمّى..لا أدري.

في الليلة الثالثة كنت ممددة على سرير أو كان السرير تحتي ربما ذلك أقرب لتفسير أن السرير يتحرك أحيانا أو يترنح..أو يهرول كلما أغمضت عيني.
كان سرير مستشفى..كان ذلك واضحا من الحساء الذي أصرت أمي على اطعامه لي..كلما أفقت قليلا..غير أني كلما غافلتها رأيتني أجلس على حافة السرير قبالتي أعبث بأصبعي فوق نقوش الغطاء.

كنت ممدة ..وكنت أجلس قبالتي..وكنت لا أبالي
كان بامكاني أن أصادق الحمّى..أن أقوم من سريري..لأفعل ما أريد..أقابل من أريد..ولكنني اخترت أن أقف هناك بالضبط..عند الباب ..أتطلع الا لا شيء.

كان بامكاني أن أنقسم إلى خمس-لأنني مت مرتين قبل ذلك واتذكر جيدا- فأحمي أحبتي..بينماأتوجه لوزارة التموين..أقابل أحدهم في مدينة نصر لتوفيق وضع ما.. وأهاتف صديقتي التي أنجبتها يوما لكنها تاهت مني في الطريق إلى الغد- لأطمئنها..أو ربما اقابلها..وأعود للمنزل لأرتب أوراق أبي..وأحكي للصغار حواديت ليست"ملتوتة" يُسمح فيها للخير أن ينتصر مرة كل سبع سنوات.
وبرغم أن سندريللا ارتدت ثوبا صيفيا رقيقا للحفل..الا أنها قبل الثانية عشر وفي منتصف الحدوتة تماما تمطر..أو يتساقط الثلج على جبهة الحكاية..لا أعلم أفيق..كانت تمطر فوق جبهتي مكمدات ..فوق جبهتي فقط.

في الليلة الرابعة..أصادق الحُمّى.. فأفيض إلى كل شيء..وأهاتف الكثيرين..وأسلم عدة أوراق..وانتهي من بعض الأعمال..كنت أتحدث كثيراهكذا اخبرتني أمي بالأمس بعد خروجنا من المستشفى..لا أتذكر بالضبط..كما لا أتذكر أين كنت حينما تفلت مني ظلي ..

كنت أعلم أن وهن خطواتي لن يحمله بعيدا..كما أن الأضواء الخافتة كانت ستجعله باهتا وضعيفا..لن يكن بامكان أحد التعرف عليه- عليّ.

هل ستعرفني فتاة أحب من أن تكون صديقتي؟!
هل سيعرفني رجل أبعد من أن أحبه؟!
إن بعثته بصوتي إلى المدينة..هل سيبيعني ذلك الرجل بعضا من حديث؟
تلك تساؤلات أكبر من أن تكون هلوسات..أفيق.

نكون خمسة..وأنا بلا صوتي.أخفي اختفاء صوتي عن أمي..وأتعلل بالأشارات كلما كلمني أحدهم بأن "زوري واجعني".
سيفزعها اختفاء ظلي أيضا..سيجعل مني شخصا ميتا
"تذكر..يعتبر المواطن فردا ميتا اذا فقد ظله..حتى ولو كنت خمسة"

كان ظلي يعود دوما متأخرا..(انفلات أمني بأه) وكنت اطالبه بألا احداث جلبة كلما عاد حتى لا يوقظ امي ..أمد يدي بغيظ مكتوم وأرفع طرف الملاءة كي يتمدد تحت سريري بيما يضع صوتي في كوب زجاجي فوق المنضدة..في تأفف..لا اعلم كيف أفهم تعبيراته وهو ظل..ربما لأنه ظلي..انام.

حين قررت الحنمى أن تقطع علاقتها معي-لا ألومها..أنا فاشلة في ادارة العلاقات..أيا كانت..كان بامكاني أن اغادر المستشفى أنا أيضا

زراعي الذي تعلق بوهن بأخي ..ورائحة المستشفيات التي لا أحبها,صوت خطواتنا البطيئة ..ودعاباتنا التي تضحك في تعب وتأوهات, الشارع الذي تغير شكله كأنه يخبرني بأن بامكاني البدء من جديد..الهاتف الذي لا يتوقف عن الرنين ,والكثير مما لا اريد الخوض فيه كانوا يهمسون لبعضهم بما علي فعله..وما نسيته..وما توقف منذ دخلت المستشفى..كنت اعلم أن بامكاني البدء من جديد..لكنني تعبة..

ربما استريح قليلا ..انقسم مرة أخرى..اكتب ..اكتب كثيرا.. لصديقاتي اللاتي افتقدتهن وافتقدنني..اكتب اعتذارا ولملئ المسافة ومحو اثر الغياب..وللجوع للكتابة ..اكتب وأعبث قواعد النحو..التعب يممنحني امتياز الخطأ..

انقسم
اتقاسم كرسي خشبي مع رجل يجلس دوما بوضع واحد واضعا اصبعين تحت ذقنه ويفكر كثيرا,أمام بحيرة ما وكثير من الإوز..ظلي المتكسر فوق خشب المقعد يشجعني على الحديث..
المنظر جميل..هو جميل فعلا..لكنني فتاة قرية-ألم أخبرك؟!!نعم لم أفعل ..بعد..حسنا أنا أعيش بين كل تلك الدرجات..تلك الأشياء اعتادتها عيناي..لا أنكر جمالها..لكنها كثيرة هنا .. وهذا أيضا كثير حتى اسافر الى تلك المدينة لاجلس معك ولا نرى سواها.

لا اعلم كيف ابدأ اي حديث..
ربما أخبره بالمزيد من الاجابات البلهاء التي امطرته بها اول مرة تكلمنا..ربمنا اخبره عن رأيي في الكائنات الفضائية..وأنني لا أخافهم..
اعتقد أنهم مخلوقات "غلبانة زينا بالظبط" يعانون من فراغ دستوري وليس لديهم عدالة في توزيع الأوزون..
وأن أقرباءهم يغرزون أنيابهم المسممة في رقاب أعمارهم كما يقضمون تفاحة شهية..بنفس الشغف..والتلذذ

ربما اصمت...أصمت..مرهق تبادل الحديث معه..مرهق جدا
وأنا تعبة

انا هاقوم انام

أتعرف أنت؟؟

2011-06-10T14:13:00.000-07:00

ما بيننا أكبر من الحب..لا أعرف له اسما ..لكنني أعرف أنه كبير..كبير جدا

علشان لما نقول جهاز الشرطة يطلع معاش مبكر ..نبأه ننشف شوية

2011-06-09T13:29:00.000-07:00

شيماء سعيد عبد العظيم جمعة
ثانوية عامة
اتخطفت امبارح وهي راجعة من الدرس
الساعة 11 الصبح
من فوق كوبري كفر الجزار..بنها..قليوبية
بعد 24 ساعة ..بحث وبكاء وعديد ولطم
وتسليم بانها تم اختطافها واغتصابها
واحتماليه انهم يلاقوها جثة مرمية ف اي مكان مهجور
لقوها قدام مركز شرطة..ميت غمر..دقهلية
كان فيه بنتين كمان اترموا معاها ف نفس المكان
وكانوا كلهم متخدرين
شيماء ماحدش اغتصبها..اتعرضت لاختطاف وسرقة المصاغ الدهب اللي كانت لابساه
واترمت قدام المركز
شيماء ف ثانوية عامة
شيماء كانت لابسة غويشتين وسلسلة وخاتم

شيماء كانت لابسة دهب صيني

سؤال..بسألك

2011-06-08T01:34:00.000-07:00

سألته:بتحبني ليه؟؟
-علشان انتي أمي ..واختي.. وصاحبي..وجاري ..وقريبي

نقطة ومن أول السطر

2011-06-07T14:24:00.000-07:00

كان حملا ثقيلا..ثقيلا جدا يا أبي

طب ممكن نسرق ساعة وتشرب قهوة معايا بأه؟؟

2011-06-06T14:16:00.000-07:00

الليلة الماضية تصالحت مع .."نفسي"
هذا الصباح ..حلمت بأبي..
أيقظني جرس الباب ..ضد ارادتي
استيقظت منهكة جدا..و"جسمي مدغدغ"
هذه الليلة..قضيتها مع أخي الأصغر,,وابن قلبي
عزمني على قهوة
انا لاأحب القهوة ..ولا أشربها الا نادرا
الآن كلما مررت من أمام كافيه "مسلم"..سأشرب نفس تلك القهوة
وربما تأخدني قدمي إلى هناك مع سبق الاصرار والترصد

كانت أكثر من فنجان قهوة على الكورنيش..
كانت حبا خالصا....وأخوة
كان يشبه أبي..كنت أشبه أم

كنت أحتاج لتلك الليلة..كنت أحتاجها بشدة..كنت -لتلك الليلة- مستعدة للتصالح مع الكثير من الأشياء
كنت ممتنة لكل ما لدي ..وكل ما منحه لي ربي..أو تعلمت أخذه من الحياة عنوة

عن أخي..وأمي ..ورجل أحبه
عن رب لازال يستطيع ادخار بعض الفرح لامرأة مثلي
عن العالم
انا راضية

مثلا

2011-06-05T14:21:00.000-07:00

شلت شاشي وقطني
عريت جروحي كلها
وجيت واعتذرت

بطلوا افترا بأه

مكاتبات..إلي..ه

2011-06-04T12:44:00.000-07:00

بطعم الحلم,رائحة المجاز..واكتمال الهوس

تبقى بين الكلمات..كأكبر حماقاتي ..وأشدها خصوصية
***
ربما لا تقاس حياتنا بما أردنا تحقيقه أو بما حلمنا به..ولكن بما فعلناه..وأنا ..أحببتك.

***

يا رجلا يطل من أيامي كزهرة شفافة

ويطل من لياليّ كزرقة البحر..تكسر العتمة.

أتيتني كهدية من مدينة يبعث سكانها في البريد زهور ليل..وأسماك ملونة..وأطفال رضع
ألقمتك حناني حتى ارتويت.

عند سطر ما كهذا السطر كان عليّ أن أتجاوزك.. ..(خلل واضح في النص..)وعليكم أن تتجاوزوه

كم مدينة خاوية عليّ أن أمر خلالها؟
كم ميلا من الحنين عليّ أن أقطعه..ثم أضاعفه..حين أجدك بمنتصف كل الطرق؟

منذ افترقنا ..

يضيق صدري عليّ..وتؤلمني منابت شعري..ويؤلمني جلدي..وأظافري.

منذ افترقنا..تغالبني كل ليلة رغبة في البكاء كأرملة حديثة.

تغالبني رغبة في الصراخ كطفلة.

وتغالبني رغبة في الموت ..كيتيمة

وأنا...

كم من الأحبة كتب عليّ أن أفقدهم..حتى يولد الموت..ويكبر البكاء..فتمضي الحياة أبطأ..وأتجاوزك.

منذ افترقنا..أهرب منك إلى الكتابة..لك

أهذي بجمل مبتورة وتراكيب مكسورة ونصوص متعثرة لا لشيء سوى أنها حينها تبدو محزنة بشكل ما..أو ربما..تبدو ساذجة بشكل محزن.

منذ افترقنا..

يؤلمني كل ما لم أقله لك بعد..وهي أشياء كثيرة ..كثيرة جدا..

لدي حكايات..ومواقف..أشخاص ..أحلام ..لم تعلم بشأنهم بعد..حمقى لم أخبرك كم هم رائعون أحيانا..

وأمنيتي..التي تتلبسني كلما خرجتُ إلى الشارع..هل أخبرتك عنها؟!!

من افترقنا..تموت تفاصيلي .

منذ افترقنا..

أنا وحيدة ..كفزاعة طيور مائلة ..بعد الحصاد

منذ افترقنا..عليّ أن أنساك..وأنا لا أعرف كيف.!!

معلومات عامة

2011-06-03T05:12:00.000-07:00

ليس لمحبوب أن يؤلم حبيبه..أو يجرحه..
يدفعه للبكاء..أو يرديه من الحافة
تلك وظيفة العالم من حولهما.

30/6

2011-06-02T14:23:00.000-07:00

لم يكن من المفترض أن تكون تلك هي النهاية.
من أين أجد جدول رحلات لا يحترف العمى..ولا يغيب عنه ما يدور داخل الحقائب المصفوفة والأمتعة.
لم يكن من المفترض أن تكون تلك هي النهاية.

خلفي ...
صفية ..سلمى..شهرزاد السمراء..رضيعة في السطر الرابع من الأم..وعشرات النساء اللاتي خلقتهن من ورق ونفخت فيهن من روحي فاستوين دهشة للناظرين..كيف اغترب عنهن ..وكيف أبعثهن في المدائن خلفي..كل حنين.

خلفي...
فنجان قهوة صباحية لم أكتب عنه بعد كما تفعل بنات جيلي..رائحة البحر..وسط البلد..الرصيف المقابل والمطر..قهوة البستان..أغاني منير..صلاة فيروز..أخي الأصغر..أ..أبي

خلفي أشياء سخيفة جدا وجدت لها مكانا في الأدب ..فصار -لبعضها- طعما مختلف.

خلفي...
رجل لم أحبه بعد بما يكفي..
رجل لم أغضب منه بعد كما ينبغي..لم يكرهني بما يليق.
لم أشمه ..ولم أودعه.

خلفي...
حياتي التي ألعنها 7 مرات في اليوم والليلة..لكنني ممتنة لها بنفس القدر..لأنها صنعت مني تلك المرأة..امرأة تدرك الحجم الحقيقي للأشياء..تتعمد نزع الملصقات عن الأشياء الجميلة..وتحتفظ لها بالغموض المطلوب..تماما..تتقن الكثير من الأشياء..وتتقن الخسارة..وتشحذ أظافرها في أوقات النوم.

خلفي...زجاج غير معدل..ونساء..ورَجُلي..رجلي الذي لم أعلم رائحته بعد..ليطاردني في كل شيء..في رائحة البحر..والقهوة..والفجر..رائحة الأطفال حديثي الولادة..ورائحة أبي.

خلفي ..كل الأشياء التي تعينني على البقاء..حية

أمامي طائرة حمقاء..تفتح مشربيتها على المارة في استراحة الغداء وتعدهم بقطعة منه.
"وأنا أصلا أكلتي ضعيفة"

لم يكن من المفترض أن تكون تلك هي النهاية..لم يكن أبدا.

الكذبة الأولى

2011-06-01T08:31:00.000-07:00

بعد الكذبة الأولى ..لا شيء يعود كما كان.

بس خلاص

هو-مذهولا:كذبت عليّ؟!!
هي-ببرود مر:أيوا.

"ليه تكون وحش بعض الوقت..لما ممكن تكون وحش كل الوقت؟!!"

الأمر أكبر من كذبة..نعم..أكبر كثيرا.
اكبر من غضبها الذي دارته..من ألمها الذي كتمته
أكبر حتى من إلحاحه الذي نثر غبار من حزن جاف على عينيها وصوتها
كيف تلمه على الألم..طالما اخفته؟!!
حسنا..كفانا اخفاء ومواراة

.
كذبت عليك..
لا أشعر بالأسف لفعلتي..فقط خيبة أمل ومرارة..
أنا عورتك..ها أنا قلتها..وأعرفها الآن صراحة..بكامل تفاصيلها..باكتمال أركانها..وتمام الخجل.

ليلة كذبت عليك بعد أن طاوعتني سنة من النوم ..حسنا صبيحتها الآن..حلمت بأبي وبك..
كان أبي يعنفني..كان يعنفني بشدة..وكنت تقف خلفه في زاوية من غرفة الحلم..وكنت متحرجا..وكان أبي لا يزال يعنفني.
أنا لا أتذكر لم كان يعنفني أبي..ولكني أتذكر أن ما كان يؤلمني أن يكون هكذا حال أول لقائك بأبي..وأن كل همي أن أخبرك أن أبي كان رجلا طيبا جدا..أبي رجل طيب جدا..ويحبني.

وأنا لا ألومك..
أنا لا ألومك على عذاباتك السابقة..ولا غرابة الحاضر الذي يجمعنا..ولا المستقبل الذي نؤمن أننا لن نزدد فيه قربا كإيماننا بأننا خلقنا لنكون سويا بنفس القدر..تماما
لا ألومك عن ألم أخفيه
كوني متطفلة دوما على نهارك.
كوني جرما يتسلل بكامل الجناية إلى حلمك..فتنتظر تمام الليل حتى تفتح له باب قلبك..
بينما كنت حينها قد استعطفت صاحبة البيت مرارا..ودمعا..وتكرارا.
أو كونك مستعدا دوما للألم..حاضرا للبعد..بدرجة الفراق وحزم الأمتعة..

أو أنني أعرف أننا ان وصلنا لحائط مسدود ببيت جحا الذي كتب علينا أن نبحث فيه عن فرصة للقاء و لالتقاط الأنفاس وليس عن مخرجا..فإنك لن تعاود الاتصال بي لتقول لي:"ماتسيبينيش".
وأنك ستكذب علي مرة أخرى وتخبرني أنك فعلتها من أجلي..
أصلا توقف الناس عن فعل اشياء من أجلي منذ أن مات أبي.

كذبت عليك..وتواطأت معي تماما..دفعتني للكذبة دفعا..كان الحاحك أمر من صبار مقابر نبت بحلقي ليلة خميس.. وكلما ألححت كذّبك قلبي وكذّب خاطر مُر عبرني..وكان إلحاحك كبيرا..أكبر من كل كلمات الحب التي أفردنا لها ليال طويلة وكانت كقمة جبل جليدي ذابت فيك شوقا..كان أكبر من قدرتي على التغاضي..على النسيان والضحك ببلاهة وأنا التي اخترتك لترى كل ما بجعبتي من كراكيب وشظايا وقطع قطن عطنة بدمها..ودمى مقطعة الأوصال..أوقفتني على حافة جبل اما أن أكذب وأصدق كذبتي كونها بكل الاحوال أقل ألما من حقيقة الموقف الذي أوقعتنا فيه..أو أقول الحقيقة..وأختار السقوط..بعيدا عنك..كذبت لأبقى معك..وإلحاحك كان أكبر من حبك لي..وكان أكبر مني..كان أكبر مني.

لذا لا تعد يوما..لم يعد هناك ما يقال ..أو يُسمع.
بعد الكذبة الأولى ..لا شيء يعود كما كان.
كذبت عليك..أيمكنك تعويضي عن ذلك؟!!!

.

وكان يوما أسودا..أسودا آخر حاجة يعني

2011-05-31T13:14:00.000-07:00

أسود ..كـ......
كان أسود بما لا يدع مساحة للأدب كي يمارس كلاسيكيات لا تعترف بها الحياة التي نعيشها..ولا دور القضاء..أو المحامون الذين باعوا أرواحهم للشيطان...

قصاصات في الجنة والنار

2011-05-22T21:15:00.000-07:00

أكنت تدخر لي كل هذا الحزن؟!!

في جملة مضبوطة الإيقاع أستطيع اقناعك بأي شيء.

لعنتي النسيان ...
أتذكر أنني لم أعد تلك القديسة منذ زمن بعيد..قبل أنت نتقابل حتى.
أنسى ما إقترفته..لكنه كان بشعا..أتذكر كوني برأس محلوقة..وجسد مشوه..جسد عاري مشوه.

أتذكر كوني أود رؤيتك..في ذلك القريب العاجل الذي يتحدثون لثا عنه..أينما كان.
ربما حين نتقابل..
تلتفت عني كمن فاجأته امرأة عارية منكوشة الشعر في الطريق.
كامرأة تنزف الدفقة الأخيرة من دمها..تمر أمامي كصورة ضبابية تفاصيل مموهة..أفتح فمي ..و.

تمنعنا ذاكرتانا
ملعونة أنا بالنسيان
وملعون أنت بالتذكر.
فأنسى وتتركني..فتلسعني بالبعاد.
وتتذكر..فتحترق وحيدا.

وبيننا خطايا الأرض.
التفاحة التي اشتممناها..واشتهيناها..ولم نقضمها -وصدقا اشتهتنا.
أيمكن أن تشتهينا الغواية؟!!!
وأني قتلتك حين قلتها..أنا أحبك.
ولم تداري سوأتي ليلة غادرت.

وأنسى
أتذكر أنني أفتقدك..ربما أنسى أنني أحببتك ..ربما أخيب ظنك الذي أخبرتني-عن خوفك أن أكرهك يوما..
لن أكرهك..أطمئن..ولكنني ربما أقتلك يوما..
لن أطاردك في رواية كاملة..يكفينا قصة قصيرة ما لأقتلك خلالها..أو نصا صغيرا..نصا صغيرا كهذا النص

في جملة مضبوطة الإيقاع أستطيع اقناعك بأي شيء.
*****

في الليل تتمثل لي بطعم اخفاقاتي..خسارات العمر..الحماقات الشخصية..جدا..وليالي البكاء.
في النهار تتراءى لي بحجم وهن أطرافي وارتعاشة أناملي.. عثراتي المتكررة..شرودي..عصبيتي..كآبتي للناظرين..رغبتي الشديدة في الجلوس أرضا والبكاء عند أقرب منعطف .
تتمثل لي بطعم النحاس والصدأ العالقين بحلقي..وبحجم الوجع الخالص..
أكنت تدخر لي كل هذا الحزن؟!!.
أنت في الغياب أوضح..أكثر حضورا..
أنا لا أستطيع العيش بدونك..لا أستطيع العيش بك..إعتقني..أو تعال.

الإله نفسه لايقدر على تغيير الماضي*
..والعذاب غفران..أليس كذلك؟؟
يارب أعدني إليّ..
أو أعدني إلى أول الطريق..علني أتقن الخسارة ابتداءً..فأنتهي وحدي.ولا ننتهي متوحدين.
يارب..في ليلة مضبوطة الإضاءة بامكاني أن أدخل جنتك خلسة ..ولكنني لم أكسر شيئا..أنت تعلم..أليس كذلك؟!!!

أنا تعبة..أنا تعبة جدا يا رجل.
أفتقدك..حد المرض..حد الحمى..وحد السهر والانتظار..حد التداعي والإدعاء..حد الحب.
أفتقدك حد الحب..
أفتقدك حد الحب.

____________________

* الإله نفسه لا يقدر على تغيير الماضي
أجاثون

بالمختصر المفيد

2011-05-22T19:51:00.000-07:00

24/2/2011 يوم
تعليقا عن موقف الجيش من اول يوم نزل
مرورا بمعركة الجمل
انتهاءا باحداث اسيوط
كتبت عالفيس بوك
هل يصبح الجيش المقلب اللي شربناه؟؟
وبصراحة الجيش ماقصرش..وكان على قدر التحدي

خلاصة رأيي
هانقول الجيش ولا المجلس العسكري
ماجد بولس وشومان ولا المنظومة كاملة
مالآخر
الجيش لما نزل ..كان بيراهن عالكسبان
اللي هو احنا..الشعب..أه والله احنا بنعرف نكسب
الجيش لا معانا ولا مع النظام السابق
الجيش مع نفسه

كلمتين كمان
مجلس رئاسي؟؟
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
:@

مش هاقول تاني
انا قلت ف الاول كلمتين بس

؟؟!!!!

2011-05-18T04:11:00.000-07:00

2011-05-18T03:53:00.000-07:00

http://vimeo.com/6141349

معلومات عامة

2011-05-17T15:31:00.001-07:00

لن يحبني أحد مثل أبي
وليس هناك من رجل جدير بالحب غيره

وأبي قد مات

عن.. ثلاثية غرناطة

2011-05-10T16:02:00.000-07:00

من يومين سألتني صديقة من الملائكة..:خلصتيها؟
أجبت:لأ..تعرفي اني خايفة أخلصها.

حدس لم أخطئ فيه..قرأت لرضوى قبلا الطنطورية..فعرفت ما أنا مقدمة عليه.
رضوى..وثلاثية غرناطة..هما تعريف ما لا يقبل التلخيص.

ذلك الخيط السميك الذي يلي المأساة..ويسبق إلف المأساة..الذي عبرناه جميعا..أو على أفضل تقدير..وقفنا عليه..بسن الحذاء
أتت رضوى لتفيقنا..وتبعدنا عنه..لنغرق.!!

رضوى ..يا أم روحي.
مشت بالساحة..عبرت بين الحارات..قامت بعد المنازل..الشجر..منحنيات الجبال..المدن في الطريق..عبأت ملابسها برائحة الخزامى..البرتقال..والزهر
أخبرتنا أننا عشنا هنا يوما..فقط لو تشممنا وركزنا أكثر سنتذكر..أغمضنا أعيننا ..وتتبعنا صوتها..والرائحة.

صوتها لم يستدرجنا للبكاء..استدرجنا للحياة.
هنا بشر عاشوا وماتوا..عانوا..وماتوا..كانت حياة.

صرخت بي..أحرقوا الكتب..أوقفتني بساحة باب الرملة..أحرقوا الكتب..بكيت..رأيت القشتاليين يطعمون الكتب للنار والمرارة..بكحيت أمسك سعد بيدي..بكيت أكثر..ـأحرقوا الكتب!

عمري ثلاثة أجيال.
أناأبو جعفر الوراق..سليمة..سعد ونعيم وحسن..مريمة وبناتها الخمسة..وابنها هشام ف الجبال مع الثوار..أناعائشة وابنها علي ابن هشام..
نجاة..أنا فضة وابنها ..أنا من مت في سفينة باردةو..وحملت أمي عامين بصدرها مكتوبا ينعيني وهي تظن أنه السلامة من كل شر.
انا أم نتحفظ بين صدرها خبر ابنها..تشرد..دون أن تبكيه
أنا غرناطة..مملكة الله التي طرد منها..وشرد أتباعه ومحبيه
أنا غرناطة..دواوين التفتيش..صلاة القبو ومياه التعميد..أنا غرناطة..خطيئة من لا خطيئة له..سوى الله
أنا غرناطة..بلاد أفرغت من أهلوها..كورق جاف..تم كنسه ثم احراقه.
أنا غرناطة..أمارس البغاء مكرهة..وأسأل أن يدخلني الله الجنة لقاء ما لاقيته من عذاب.

رضوى..حنانيك يا رضوى

لم تستدرجني للبكاء..أرتني الحافة..وسقطت منها وحدي.
بكيت مع ابو جعفر..وبكيت على سليمة..قلبي كان يهدر ونبضاته كادت تكسر مراياه وأنا أقف حين أحرقوها بتهمة السحر.. حتى سمعت صوت سعد زوجها يناديها..تهاويت..لسعتني دموعي..لسعتني النار..ومنحتني رضوى حينها مباشرة ورقة بيضاء أمسح بها حزني.
أحببت سليمة ..وبكيتها.

مريمة..أم تشعر معها أن كل شيء سيكون بخير..حتى حين لا يكون ولديها حيلة لردع أي مكروه..لديها.
وليها لكل شيء حكاية..ترويها فأنصت كما علي أو عائشة.
بكت كثيرا في حياتها..ولكنها عاشت..لتموت وتدفن في العراء..لأبكيها أنا..وبكيتها

نعيم وعلي..عاشا يتيمين ,وحيدين معظم حياتيهما.وماتا وحيدين..يتيمين..
يتيمي الأهل..الابناء..الوطن..الدين..يتيمي الله
وبكيتهما.

سعد.أحببته..حتى الموت..حتى موته حسرة على سليمة التي لم يحب غيرها.

علي.. بداية المأساة ونهايتها معا..وحيدا..يتيما..يتنقل غريبا حتى يألف..ليعود غريبا..علي..غرناطة

ثلاثية غرناطة
فتاة جميلة القسمات..كحيلة عينين واسعتين ..سوداويهما..شعرها كثيف مجعد يغطي كتفيها في جمال قديم
أيقونة حملت من حائط منزل يعج بالاصوات والاعياد .. لتعمد في كنيسة كانت مسجدا في الأصل..وتحمل على الاستتابة كلما رأوا ملامحها العربية..بالنار والسياط والتعذيب

رضوى..أيا سيدتي..لي أهل لم أعرفهم قبل اليوم..وقد كفنتهم لتوي..كيف العزاء؟!!!.

ماذا يعجبكم في حزني؟!!!

2011-05-05T16:47:00.000-07:00

ماذا يفعل حزني بكم؟

ماذا يفعل الحزن بنا؟!!

يكسر أقلامنا..

فنخدش سيقان الحروف..وندمي بشرة الجمل..نرتكب جرائم سطر..

الحزن يعرينا..يحاصرنا في ركن مظلم..كتلة من أعصاب مكشوفة..يؤلمها الهواء..تلسعها حرارة الدمعة مرارا وتكرارا..كسادٍ يلسع امرأة بلفافة تبغه كلما لمعت عيناها بالألم.

فما الذي يعجبكم في حزني؟!!!

الحزن يكسر أرواحنا..

كأنه يمنح كلماتي ترددا لا تلتقطه سوى خيول ترتع في صحاري القلب..فتدمع أعينها..أو كأني أتعرق فوق السطور طفلة محمومة...ولا شيء يبعث على الحزن كخيل دامعة أو طفلة محمومة تئن.

ألبس سواد السطور حدادا ووأمارس الكتابة بكاء ونزفا.

خيول تبكي..طفلة أطفأتها الحمى..فلماذا أقابلك في أطول لحظات ضعفي..؟!!

وأنا لا أستحضرك إلا قشة أتعلق بها خوفا من غرق يوصلني إلى ما هو أكثر من الحزن.

فلا أستطيع التمييز..

أتدفعني للكتابة ..أم تدفعني الكتابة نحوك؟!!!

يؤلمني أن لا أعرف أبدا..يؤلمني أن لا تعرف أبدا.

أكتب لك..وفكرة الكتابة لشخص لا تعرفه بالقدر الكافي للاصطدام به في الطريق إلى القلب تبدو مفزعة في حد ذاتها.

حزينة..نحيلة..محمومة..أكتب لك...

أو تعلم..دوما ما قد ملأني هوس بالكتابة لغريب أحبه..

هوس أحمق ..لا ينتهي

تصادف عبورك قلبي في أعلى نقطة من منحنى الأهة-شهقة من وجع خالص..وحنين لا يلتئم.

فلا أستطيع التمييز..

أأكتب لك..أم عبثت بأقلامي..كطفل يعشق الأشياء الجديدة..حتى التصقت بها رائحتك؟

لم يكن لقاؤنا الأول مزلزلا..ولا كان وداعنا مرا..فلم أنت بالذات تتراءى لي الآن؟

صدفة عبرت والسماء معدة لمطر مالح..وبرد.. فاحتضنتني..؟

أقدر أن أكون..وتكون..أن أنتظر..وتأتي..أن نكون..؟

يؤلمني أنني لن أعرف يوما..يؤلمني أنك لن تعرف يوما.

مكاتبات..إلي..ه

2011-05-03T06:01:00.000-07:00

أكان شرك من كلمات..حواشي كتب..مسودات لرواية جديدة..وقعنا فيه باندفاع طفلين يستكشفان عالما جديدا؟!!

أكان حلما رغبت فيه بشدة أغلقت كفي كأنني أتمسك فيه بكل قوة قلبي وحينما فتحته كنت أمسك بكفك؟!!

أنا لا أدري..ربما كان غير ذلك أصلا.

أكان عليّ أن أتشبث بتلك القوة حتى يصيب قلبي الإعياء فأخاف عليّ وعليك؟
أقيس المسافات وأحسب مدارات النجوم
أعرف بالضبط المكان الذي تنتهي عنده الأسطورة_اسطورتنا_ فأزيد عليه خطوة..أبتعد.

في البعد نرى الأشياء أبطأ..تسارع نبضات قلبينا كان ينذر بانفجار وشيك
تتطاير فيه أشلاؤنا ورود وقناني عطر..ورسائل.
فمن حينها يعتني ببتلتين أهدتهما إلي أمي حديثا..أراهما يشبهاننا.

كان علي أن أبتعد..حكمة لا وقت لها -مني..فتور لا مكان له -منك..أبتعد أكثر

حتى أفتح عيني على صباح أنني أبتعد... أقرب
أقف على عتبتك أحمل ورودي الجديدة أسألك أن تساعدني في منحها أسماء..تشبهنا.
أقف كأول يوم تقابلنا..بتورط ينذر بعشق يؤلم مفاصلي ويعيد ترتيب جسدي..أو فوضويته.

في منتصف حديث أعلم أنني أذكر كل حرف كتب فيه أنسى..

نسيت أن أخبرك..
أنا أنسى كثيرا..
أنسى أن آكل
أنسى مفاتيحي
أدويتي
حقيبتي وبطاقتي الشخصية
أنسى من أحب
وفي الليل..أنسى.. أن أنام

لازمات نفسية

2011-04-17T14:58:00.000-07:00

-أأخبرتك..أود كتابة قصة عن "الحر"
-!!!
- أه الحر..فيها حاجة دي؟

فتاة ما ذات ملامح محايدة..تنكفئ على شيء ما في غرفة عادية وكل فترة تحرك قصاصات ما حول وجهها ورقبتها هربا من درجة الحرارة المرتفعة وتثبت شعرها بكامله بمشبك شعر واحد لنفس السبب..ومروحة سقف قديمة يتكرر أزيزها بشكل ثقيل.

تمت

-!..
-أعرف أعرف..ستقول أنها ليست قصة على الإطلاق..والنقاد سـ....أفهم.
ولكن ألا تعتقد أن الحر يستحق قصة باردة وناقصة كتلك نكاية به.
-......
-حسناً,اقترب معي استكمالا للأحداث.هي لن تشعر بنا على أية حال.
انظر ولاحظ..لا أدري ربما اسمها لاحظ وتعلم..ألا تتذكر تلك الجملة..ماعلينا.

جلست فوق سريرها تكتب خطابا ما لن ترسله ..لا يهمنا أن ترسله ..كل ما نريده استكمال الأحداث.
جلستها جعلت ساقها اليمنى مكشوفة لنا ..بامكانك إن دققت ستلاحظ التلك النفضة المتكررة بمشط قدمها اليمنى.
تسمى تلك لازمة نفسية..
كلما غادرها أحد ما ظهر عليها واحدة..كأنه قبل أن يغيب انسل خفيفا إلى روحها مد يده ونزع عصبا ما ..ووضعه في حقيبته وذهب.

ربما تكتب له عن الحر
"الحر لصيق جدا..
- ألم أخبرك؟!
بنَفَسي,بفروة رأسي وخصلاتي..لم لا يغادرني وحسب.
يغادرني كل شيء..أنت غادرتني.
لا أريدك أن تظن أنني أريد عودتك..أنا لا أريدك جملة وتفصيلا..أنا أتبع المدرسة القديمة..تحيا على ما تملك لا تبكي..ولا تشتكي صروف الزمان.."صروف" ألازالت تستخدم تلك الكلمات..ألم أخبرك..قديمة.
كلما هم أحد بمغادرتي نظر بعيني وأمسك كفي في حنان ووضع به لازمة وحزنا.حتى غادر أبي..وأخذ روحي كاملة معه.

- أعلم ما تود قوله..أقحم تفاصيلي قليلا عليها..ولكن من قال أن أباها قد مات..ربما سافر..طلق أمها وتزوج..أي تأويل قد يصلح.

في بادئ الأمر يكون الأمر صعباً..كوني أحاول التأقلم مع لازمتي الجديدة -حزني الغائب الحاضر- ومع تفادي ادراك الآخرين لها .
بعد مدة تتعود.تصير جزءا مما أنت عليه..حزينا..قلقا..متألما..ترتعش.
لازماتي هي حزني..قلقي ..وحدتي..هي تعبير جسدي عن ما يضج به ..وأحمله قهرا على كتمانه .
رعشة في كفي الأيسر ..حزنا يرشح من مساماتي الجلدية..وجلد يحوي ركام وشظايا وأوراق مبعثرة..كانت لازمتي النفسية بعد وفاة أبي.

- حسنا ربما تشبهني بطلة القصة قليلا..ولكننا نفعل ذلك طوال الوقت كل ما نكتبه هو الواقع من وجهة نظرنا حتى لو لم نعايشه..هو الواقع من وجهة نظرنا.
طبيعي أن تسري به ملامحا تشبهني..غرفة تسبه غرفتك..أو غرفتي ببيت أبي..كما هو طبيعي أن أكتبك خيال مآتة أحشوك بفراغ كل من عرفتهم وغادروني بارادتهم يوما ما.
أحشر في المنتصف سطورا يعرفونها عن ظهر قلبي.

أكتب ..
ربما الكتابة شكل من أشكال الحزن.. من أشكال الهروب من الحزن.. من أشكال الذكرى..ربما هي لازمة نفسية أخرى.

لم أخبرك رغبة في الحديث معك.. كل ما أريده سطرا يمسك كفي الأيسر برفق وصبر..طويلا..حتى تسكن ارتعاشاته قليلا ويخف الألم ولو قليلا..أنت نفسك رغبة في استكمال الأحداث..رغبة في استكمال السطر.وأصمت هنا وأنهيك..لأنني تعبت.

تمت

فروق تقويم

2011-04-10T02:29:00.000-07:00

أكان لا بد أن نلتقي الآن..؟
أكان لا بد أن نلتقي هنا؟
!!!

عمرك ليس كبيرا بما يكفي لنكون حبيبين
عمرك ليس صغيرا بما يكفي لتكون ابني

عمرك قد يكفي بالكاد ..لكي تخدش قلبي
وبتوقيت متأخر
تمطرني بكل هذا الفرح
وتكون موجا لا ينتهي بشاطئ روح جاف

أكان لابد أن نلتقي الآن؟
ولماذا تمطرني بكل ذاك الفرح؟
حين أكون بكل ذلك الحزن
حزينة..حزينة جدا
!!!!
!!!!!

معاك ..باحزن بصوت عالي

2011-03-18T15:54:00.000-07:00

وأنا المصمتة حد الماء, الشفيفة حد المرايا-بامكاني أن أتعرى عن جلدي,بإمكاني أن أخلع ابتسامتي البلاستيكية,وكلماتي المتسارعة وأفترش المستحيل إلى جوارك.
بإمكاني أن أشعر بالتعب..بالحزن..بإمكاني أن أشعر بالحزن.

بيني وبين العالم حزني على أبي.وحين أكون معك..تخبرني عيناك أنه باستطاعة الحياة أن تتوقف كما أريد منها..أن تتوقف ولو قليلا وتكذب كل ما يقوله الجميع لي..الحياة التي لا تقف على أحد..باستطاعتها أن تتوقف لموت أبي.

وانا أريد أن احزن عليه..حزني الذي أخبئه عن الجميع..خلف أظافري..وصناديقي القديمة..في خصلات شعري المتعبة..في ابتسامتي الباهتة,في الانعطافات الضيقة في مشاويري اليومية..في جيوبي,في أدراج مطبخي, في نسياني,في حماقاتي وخرافاتي الشخصية,في نومي الساهر..في هزلي الذي يزداد كلما ازدادت حنجرتي وحدة ومرارة.أخبئه بالمقامات الموسيقية..بقصص المخزنجي..وديوان ينتظر آخر,,وأخبئه بقلبك.

معك بإمكاني ان أحزن..أن أحزن ذلك الحزن الذي يفكك أعضائي ويحل خيوط روحي ويحرق أطراف مفاصلي. الذي يخنق تلك العجوز بداخلي والتي تتنفس عني, لأنك وحدك تصبر على اعادة تجميعي مرة أخرى..أنت وحدك.

لأنك تعلم قدسية حزني تخلع معطفك لتستره عن المارة..والمتلصصين ..وتمنحني حنوا يليق بتعبي.وأمنحك قلبا يليق بحزنك.

بامكانك أن تنفخ في الشق المتقد الذي صنعته الأيام بقلبي فيزداد اشتعالا حتى يلتئم طرفيه وتخبرني في اندهاش صادق كم تبدو ندبتي جميلة..
تخبرني بأنه برغم أن "الحزن نحت ملامحك"لازلت تراني "ست البنات" .

وأنا معك بامكاني أن أتوقف قليلا عن التظاهر بأنني بخير..وأن هشاشتي المسحوقة وخدوشي الدامية ليست ذنبا أخفيه أو أحاول الاستتابة منه..معك...مساحتي للشفاء.

معك..لي مساحة للشفاء.

معك وعنك تتلاشى رغبتي في الكتابة..اود لو تحلق فراشات الكلمات وخيالات حضورك بداخلي ف تبرد قلبا يحرقه حنين دائم لما لا يأتي دوما أيضا..
وانا معك..وأنت معي..لنا مساحة أبدية للصمت والحب والضوضاء..
لنا مساحة محفوظة لما نشاء..
لنا مساحة..ولنا حضور..ولنا ..غناء

أحصي عليك نظرات حبي اليك..وتحصي علي انواع ضحكاتي
تتمنى علي "نفسي أسمع ضحكتك التالتة تاني"
ابتسم ولا أشرد..ولا تطلبها مرة أخرى.

معك أضم شفتاي متأسية بعفوية قائلة.."بابا الله يرحمه لو كان قابلك كان حبك أوي..فأنتبه معقبة..وانت كنت هاتحبه أكتر"

جسدي النحيل كأكليل الغار..و"الحزن االلي نحت ملامحي" يستدرجاني لشفا جرف هار
-أصله بابا

تلسع حنجرتي الآن رغبة في البكاء ربما أتوقف عن الكتابة الآن حتى أهدأ قليلا.

شرود وقفتك التي طالت أمام النافذة ذلك النهار أغرتني لو أحتضنك وأريح خدي على ظهرك..لو أنني أحتمي بكتفيك من خوفي من المرتفعات فأقف على أطراف أصابعي,أرفعي عيني سنتيمترين فقط فوق كتفك الأيسر أتطلع للبعيد حيث تنظر..وربما أحتضنك أكثر..فقط.

رجل يخبرني بصدق أنني ان أردت نجمة من السماء سيأتيني بها..حينها أضحك ضحكتي الثانية لطيبته الساذجة وأشرد..ما حاجتي لنجمة وهو الى جواري..وما كون السماء إلا مدى يتسع ليريح بصري حين أتوسد صدره ويتوسد صوتي..فأرفع يدي وأشير نحو السماء لشهاب تصنعه حركة اصبعي..وحبا يزيد اضاءة النجمات وتخفت تباعا لصوتنا.
حينها أوقن أن ضعفي الذي أقاتل ألا يظهر على بشر,,بنفس القدر..من الطمأنينة يسكن معك..وأنكر فكرة وجود شخص بهذا القدر من الاختلاف الذي يتمم كمال نقصاني..وانا القطع الناقص فيه.
هل أنت حقيقي..هات يدك..افتقدها

أنا ..أكثر ما أحب

2011-03-08T05:46:00.000-08:00

في الليل..أو في النهار..دوما البيت يسند الشارع..

فتحي يا وردة..لعبتنا الأولى..تتفتح عن أحلام ملونة متشابكة
دائرة تتسع عن ضحكة
اقفلي يا وردة..دائرة تضيق لتمزج الألوان المعروفة وتصنع ألوانها الخاصة.

بتعيطي ليه يا سوسو..لعبتنا الثانية
دائرة تغني..في المنتصف طفلة في التاسعة تغمض عينيها وتختار من الدائرة اقربهم الى قلبها قائلة "هي دي" لتقف في مركز الضوء وسر اللعبة.

صغارا..البيت يسند الشارع..واللعب مطمئن..نسخر من ظلام الشارع..فنلعب تحت عواميد الانارة..نسخر من واجباتنا المدرسية..من احتياجات المنزل..من صرامة الجميع أمام سرادقات العزاء..ونلعب

كان له هيبته..برغم أضواءه التي تغري صخبنا وجرينا كان لها هيبة باردة..ألوانه اللامعة كان يشوبها رائحة مكتومة..لم نفهمها يومها..كنا نلعب..ليلة جمعة..وكان هو..سرادقا كبيرا..لجار لم نكن نراه الا كلما اخذوه للمشفى.
أو حين يرقبنا من نافذة على الشارع -مضاءة دوما..

لم نحزن..لم نفرح..كنا نلعب..نلعب

ليلتها أصابنا جميعا ألم ما..لا نتذكر كم كان شديدا..يخبرنا أهلونا كل مدة..يذكروننا.
من يومها لم نكبر..البيت يسند الشارع..واللعب مطمئن..لكن الشارع قد ضاق علينا.

زاحمنا فيه كثر..أطفال أيضا..يسخرون من الظلام..والواجبات المدرسية..ويهابون سرادقات العزاء..
وزاحمنا هو..برد يؤلم مفاصلنا ومرارة تغلق حناجرنا على ألم ما.

عندما بكت سوسو..لم تربت الأضواء على كتفيها حينهما اختارت من تحب..قائلة..هي دي..
أخذها منها منا هكذا..كانت تعبر الطريق نحو البيت..والبيت يسند الشارع

البيت يسند نصف الشارع..والنصف الآخر يميل علينا..وسوسو لا زالت "بتعيط".

لم نلعب في الشارع بعدها يوما..لم نكبر أيضا..

أصواتنا الصغيرة كل ليلة تومض تحت عواميد الانارة وترهق المقاعد الخشبية ..سوسو "تعيط" وتختار أحبنا إليها..من الدائرة ..من الذافذة..من ألبومات الصور.
"هو دا"..ويخطفه.

يلف الموت عباءته المنسية حول الرداء الأبيض..وينساه.

نسمع أصواتنا ليلا تجري في الشارع..ننظر في خوف نحو الشارع..يؤلم قلوبنا أكثر ما نحب

لم أعد أنظر منذ الشهر الماضي..أخذ أبي.
لم يعد بامكانه أن يخيفني أكثر
هكذا ظننت حتى الثلاثاء الماضي..نازعني على أخوي..الاثنين..أمسكت بهم كما لم أتمسك بشيء في حياتي..أدميت يدي وأيديهما.وأدميته..لم أعد أخشاه..أدميت قلبه الذي لا ينبض..وعيناه اللتان لا تبصران..أدميته حتى تركهم

بت لا أخشاه..لا أخشى لعبتنا التي تتكرر فوق رصيف الشارع ليلا..
يوم..اسبوع..شهرين وأريعة أيام..أعدهم.

"بتعيطي ليه يا سوسو؟"..اقترب من النافذة..فتاة صغيرة فستانها يبدو مألوفا..تتكور فوق الرصيف وتغني.."بتعيطي ليه يا سوسو؟"..يؤلمني بقلبي أكثر ما أحب..أدرك مسار اللعبة..أفتح قلبي وأمد كفي..وأبكي
أخرج من الباب..أجري نحو الشارع..أصرخ
لأ ..مش دا
أنا أكثر من أحب..أيها الموت أنا أكثر من أحب

انا أكثر من أحب

2011-02-28T08:52:00.000-08:00

-تقدري تعيشي مع واحد زيي؟
-أنا بحبك.

لا تعلم أي جزء من اجابتها لم يفهمه..قد قالت"أنا بحبك"
بإمكان الزمن أن يعود أعواما إلى الوراء..ليعيدا صياغة الأحداث.

كان بامكانها أن تجيبه إجابة لن يفهم من مغزاها سوى أنها ليست ما توقع سماعه.

-بيقولوا فيه فرق بين الحب والجواز..اللي قال كدا راجل حمار.
فيه أسباب كتيرة للجواز..لو الحب مش اول سبب فيها..يبأه فيه حاجة غلط.

أجابت أنها تحبه..أي جزء لم يفهمه..

إيماني بأن الطرق التي كُتب علي أن أمشيها..جميعها..توصلني إليه..وأنني لسبب لا أعلمه..قد ضللت طريقي.

فأعود إليه بعد سنوات تيه.. أزيح عن ملابسي خيوط عنكبوت وأوراق شجر صفراء..يمد يديه ..ينظر لعيني بحب..ويزيح ورقة عن شعري ويثبت مكانها وردة .

أهو كون وجهه جل ما تحلم كل مساء أن تراه حين تفتح عينيها على يوم جديد -يكفيها أن يحياه في مكان ولو بعيد..وتجمعهما صورة كبرى ما؟؟.

خوفها أن ينساها كحلم هادئ اللون حين يستيقظة, فتكون كل ما تكرهه في النساء - حين تضغط بثقلها على أبراج الهواتف النقالة فتنغرز في الأرض عدة سنتيمترات حين تهاتفه.

؟
قد أخبرته عن..
لمسة يديه التي تحيلها لعصفورة خضراء ترتعش انتشاءا

لعنة الأجساد التي تلاحق عتبتها..بين جسد تكره ضعفه أمامها وثلجيتها أمامه..وجسد تعشق ضعفها أمامه فتكون..ولا تكون.

باب أجاهد أن أغلقه و شوق يعبث بجسدي فأكاد أعري كلماتي وأفك ضفيرة أحرفي وأمددها قبالته على السطر أن هيت لك..
فأتذكر كم نحن غريبين ..يجمعهما حل شعري..جميل مثله..دافئ مثلها..أخضر كامتداد السماء في الأساطير..فأجلس خلف الباب يملأني اعتقاد أنه تعبا مثلي يسند ظهره على الناحية الأخرى من الباب فأميل بجزعي نحو مساحة الضوء الرفيع أطل عليه مبتسمة.

خلف الباب
أكون طفلته الصغيرة..يضم كفيها بين كفيه وحين يبسطهما تنبت حلوى القصائد ونجوم تعلو في دوائر متشابكة نحو السماء.
بيني وبينه..عالم أوقن بانتمائي إليه.
بينه وبيني امرأة يحبها.

أمام الباب أعتدل..وأكون..وتكون كل الاجابات الباهتة

وكان..وكان..وكان

2011-02-27T01:25:00.000-08:00

كان أحد اولئك الذين لا يعرف الأدب بشأنهم بعد,أولئك الذين حين يقابلهم السرد يلتف من ورائهم ويكمل طريقه متفاديا موجهة يخسر فيها آلياته وسذاجة سحريته.اولئك الذين لفتاتهم قصصا لا يحتمل القص حميميتها وبهاءها..وأيام قليلة من وجودهم روايات لا تحتمل الأوراق تدافعها المتزن ولا كفية تفسير أن مجرد الاشارة تعني أن العين تزرف نقودا.

أحد أولئك الذين يحمون أحلامنا ليلا ويطعمونها نهارا ويدسون في الكفوف الصغيرة الفرح الملون كلما قابلناهم أخر النهار على مربعات الرصيف الجيرية البيضاء.

أحد هؤلاء الذين يحفظون حقك في تصديق الخرافة..في سعادة سندريللا المؤجلة حتى نهاية المعاناة,ف ي حق العصفور الأخضر, في شجاعة الشاطر حسن,وأمن الفتاة الطيبة من أمنا الغولة.
أحد هؤلاء الذين يخبرونك دوما..أن كل شيء سيكون بخير..فيكون.
الذين يعيدون ترتيب السماء من فوقك حتى لا تسقط برحيلهم- المفاجئ دوما- منذ حقيقة تناسب أحرف اسمهم مع أول أحرف يستطيع لسان رضيع أن يزهر به..حتى ضغطة اليد التي تعني أخذكِ من العرس لتعود بكِ للبيت..فتبتسم-كونها ستكون بخير.

هم أول الفرح الذكوري..وأخر الفرح الذكوري..ومنتهى الفرح.
فيتوقف السرد..وألتف حول سور بيته الأبيض لأدخل من باب صغير خلفي..مر به أحيانا.

كان أحد هؤلاء..وكل هؤلاء..وكان أبي

شئ رائع

2011-02-25T00:55:00.000-08:00

أنا اليوم تعبة جدا بشكل واضح..

ذلك شيء راااااااائع
ليس علي أن أتظاهر أنني بخير..لليوم على الأقل

يا ليل

2011-02-24T01:05:00.000-08:00

ما الذي يحدث؟؟
الوضع صار مريبا لدرجة تثير الصمت.

في الليل تزورني كائنات فضائية..وفراشات..وجدول صغير يلتف ماؤه حول قدمي الباردتين
...................................................................................

أول الليل..أعيد الفوضى الى فرشي المرتبة..وأعيد الصمت للحناجر المبحوحة.

أطفئ الأنوار وأتنقل بين الظلام في الردهات..
أعلم أنه هناك باب ما يفتح على الناحية الأخرى من الظلام..أعلم أنه مضيء من الناحية الأخرى..وأعلم من وماذا سأجد خلفه..لكنني لازلت أنسى كيف أدخله كل مساء.

في منتصف الليل تصمت دقات ساعة الحائط وتتوقف لنصف ساعة..بعدها تدور سريعا للوراء تظل تدور وتدور حتى تستقر على الثانية عشرة الا ثمان عشرة دقيقة..
أفكر..ربما هو وقت كافي لتودع سندريللا أميرها..ربما ترتمي بين زراعيه فيتوقف قلباهما عن النبض لنصف دقيقة وحين يفترقا ينمو فوق صدريهما مضخة وجهاز صدمات كهربائية وعدة أسلاك وقناع اكسجين.

في آخر الليل
أفقد عقلي..وبطاقتي الشخصية..واشتراك المترو.
أعود سيرا..أدخل بيت أبي..ألمح حذاءه في مكانه المعتاد بجوار العتبة الصغيرة .. لثانيتين يكون كل شيء كما يكون..أبتسم استعدادا للدخول..و"أبسبس لـ بوكا بنت أخويا"..وألتف ناحية الباب مرة أخرى ..فأتذكر,وتتأوه ابتسامة جرحت شفة زرقاء.

في آخر الليل تحترق الفراشات..في مشهد لا يبدو مؤلما بعد الآن..يحترقن للفطرة..للقدر..لقلة الحيلة,,والعطش

الكائنات الفضائية تختار العيش في الشارع المقابل فيتسللن من اسمي و تحت جلدي ومن الماء بين قدمي
يبرد الماء لدرجة تجرحني ..أرفع ساقي في مشهد يكسر القاعدة ويخلو من الدماء..الدماء تجعل الأشياء قابلة للتصديق..الأجهزة والأنابيب والصدمات الكهربية أيضا..
أيضا المقدمات تجعل الأشياء قابلة للتصديق..
ربما لذلك لازلت لا أصدق أنه رحل..
ربما لذلك فقدت اسمي..
ربما لذلك أقول لك:سمني..
فقدت يومها اسمي وبطاقتي الشخصية..وذابت مفاتيح بيت أبي وأسبابي للحياة امنحني سببا..سمني....سمني

ألف الليل على جسدي العاري في الصباح..ألتقط حقيبتي ونظارة شمسية كبيرة تقضب سوادها في وجه المتلصصين..ووأمسح برسغي على جبهتي مرتين وأخرج.
بالخارج عالم لا يعي ما يحدث في الليل..وربما لا يرى..رجل أحبه ويقول أنه يحبني..بالخارج أمي ..واخوتي..واسم ينتظرني..
بالخارج..كل شيء..بالخارج..لا شيء

من أعطاك ذلك الحق؟؟هه؟؟

2011-02-24T00:35:00.000-08:00

من يعطي لأحد ذلك الحق؟؟
!!!!!!!!

أن تختصر شخصا ما في خبر
تقوم بتثبيته على ظهر أحدهم
لأن أحدا لم يعلمك متى تغلق فمك؟؟

وكنت أظن أن الحياة لا يمكنها أن تؤلمك أكثر
ف تجد
"صحوا القتيل من القتل" ليموت أمامك مرة أخرى

خبري يتيم..لا يعلم به أحد..شردت مع نعي أردد مات أبي..قطعوا نشرة الجزيرة لخبر عاجل..وعلقوا الخبر على عواميد الانارة
لأنه هكذا يحدث في تلك الحالات

وقد صارت حالتي

أرغب أن تحتضنني الان.. بشدة..البرد المر يأكلني

والزنبلك داير على الفاضي

2011-02-17T00:36:00.000-08:00

أمس خرج مبكرا ..ربما في السابعة..وعندما عاد ..كان المكان ملفوف بصمت باهت

الفراغ المحيط يمنحني سببا للهرب برأسي نحو غضب ما
أستمر في صب غضبي_وان بدا أقل من الفترة السابقة_ على خيال شخص ما
ينما يستمر هو في اذكاء تلك النار
بهدوء يحسد عليه
وبلامبالاة أحسد عليها

إلى حد أقل ..أنا غاضبة من العالم أجمع

غاضبة مني

ومن العالم أجمع

ربما من غضبت منهم لم يعودوا يمثلون لي نفس الـ "كاتيجوري" بين الـ"عادي"و الـ"أحباء"..ربما
او ربما لانهم لازالوا يمثل لي نفس القيمة.. علمني ابتعادهم أن أقصيهم بدوري..بغضب..ثم ببرود..ثم..بلا ثمن.
أعلم أنني أتحول لما لا أريد..لشخض لا يبالي..لا يخسر..لا يكسب.

هامش..
البرود الشمعي وقت الحريق يقتل الحب.

تنبيه:
عندما يخبو الغضب..ماذا سأفعل؟؟
الغضب هو ما يبقي عيني قادرة على النظر بحدة في اي وجه دون أن تلوح بها دمعات مخفية تهطل دوما على صدري.
يجب أن يكون هناك من سبب للغضب..الغضب وحده يحرك الذين سقطوا..
الغضب وحده يقيل عثرتهم..الغضب..الغضب..الغضب
ربما أيضا شعورهم بالخيانة....
الخيانة؟؟؟!!!!!
ربما وجدت وقودا جديدا أشعل به نارا بداخلي تسرق الأضواء عن دماء جرحي الأكبر..حتى حين.....ربما
تنبيه آخر

أنا لا أعلم ماذا أفعل..بصدق..وبألم..وبقلة حيلة.
لا أحد يمكنه مساعدتي..أعلم..لذلك..لا شيء واضح حتى الآن.

فقط

يااااااااااااااارب..إنت عارف بأه.

دخانك اسود يبقى قلبك شايل(....)

لكن حاسيب حضني في حضنك مايل

اكمنش التفكير في حل المشاكل

دا هم طيب من هموم الحياه

قلت لها ياه

قالت لي يايا ويايا

واحنا بقينا في آخر الدنيايا

والزنبلك داير على الفاضي

* فؤاد حداد

12 يوم وربع

2011-02-16T11:00:00.000-08:00

لا شيء يمر من هنا
وحده.. الزحف الأسود

الليلة الأولى لي في شقتي منذ..منذ تلك الظهيرة
لا أعرف كيف ستمر حتى الآن
لا شيء يحدث هنا..
صمت..وأضواء قليلة متبعثرة
لا شيئ غير ارتفاع لغيمة مرة في صدري
وألم يعبث بحنجرتي
وصخرة أو اثنتان تسدان ممرا ما بروحي

وأكتب
لا أعلم متى أو لما تحديدا قررت الكتابة
ربما لأنه..أو لأن..ربما..

لا أعلم

ربما كانت الكتابة شكلا من أشكال الحزن
ربما

والآن
أقوم لأفعل أي شيء..
أغضب من أحد ما..أو أكره شيئا او اثنان
أصرخ كما اريد مادمت وحدي
ربما أكذب الدنيا والناس
فأعيد صياغة الأحداث
وأصنع تاريخا اخر

ربما انخرط بغباء في اي شيء بدون تركيز

ربما أزيل الغبار عن الأثاث

وعني

و....أبكي

12

2011-02-16T02:45:00.000-08:00

12 يوم
الا ساعة تقريبا

الحياة لازالت غريبة
وباردة
شبه السيراميك المجير

ال 12 يوم عبارة عن يوم واحد متصل
واحنا مستنيين بكرا

وبكرا مات

انا بالنهار غير انا بالليل
الليل دا حاجة بنت ستين تيييت
الاصوات اللي بتهدا
الناس اللي بتعمل نايمة وف اول حركة تلاقي الكل بيبدي رد فعل ما
النوم اللي شبه صندوق اسود مقفول وانت طول الليل بتقلب فيه علشان تعرف فين اوله من اخره

لازلت مش مستوعبة
حتى لما بعيط
بحس انه لا
محصلش

ساعات بحس انه كابوس طويل شوية
وهاصحى على موبايلي وهو بيرن
بس بيرن الموبايل ومابصحاش

الدموع دلوقتي حاجة عادية
مش مظاهر حزن ولوعة
حاجة معتادة
طول ما انا لوحدي

نتسند على بعض
وكل واحد اصلا بيتطوح
المحصلة اننا كلنا بردو بنتطوح
تايهين
مش مصدقين
او يمكن علشان انا اللي مكنتش هناك ساعتها
ف مش مضدقة
وهما اللي مش مستوعبين بس

مش عارفة

حتى لما بكتب دلوقتي
مش بعيط
انا بكتب حالة
من الفراغ المضغوط
شبه
مش عارفة
هي مش شبه حاجة
وف نفس الوقت
مش حاجة خطيرة

الخصوصية اللي ما اتفتحتش لحد
الفاصل بين المشاع اللي بشرك كل الناس وبشترك معاهم فه
الانطباع الوحيد عند كل الناس عني
يخلي ان اللي بيحصل دا طبيعي

الحزن مفيهوش معلش*
انت فاهمني لدرجة تخوف
وتحزن

كوني مش براهن بحزني
ومش براهن اصلا
يخلي
كل حد عرفته وقربت منه ف الحالة دي غرييييييييييييب
غريب عني
ملوش فيها بمعنى تاني

وف نفس الوقت
الاقيني بلهي نفسي
اه
بعبي نفسي غضب ناحية اشخاص معينين او مواقف معينة
اخلي الغضب سيد الموقف
ساعتها بتعمي روحك جزئيا عن مكان الألم الحقيقي
وبتلف حوالين نفسك تمثال شمع بملامح فيها نسبة تأثر
تخلي اللي حواليك يوطي صوتك وهو بيكلمك
لكن ف نفس الوقت مش تصعب عليه
وتتعامل كأن الدنيا هاتقف شوية وترجع تلف تاني
وفجأة تظبط نفسك خارج من المطبعة بتتفق على مصاحف الصدقة على روح والدك الله يرحمه
بتعيط
وماشي مش عارف انت رايح فين
**سيكولوجيا الفاجعة

انا باقوم
تانية ركبي وبسند ايديا عالارض ورا ضهري
وهاقوم

بس لما هاقوم
واقف
هاشوف ناس كتير اوي صغيرة

انا مش عايزة اشوفهم كدا

انا عاملة جامدة اوي ليه كدا؟؟

يا بنتي انتي غلبانة اوي

غلبانة لدرجة انك نفسك...............

عيطي

الخلاصة
بعد 12 يوم
مفيش حاجة بتتغير
لا الحزن بيقل
ولا بتلاقي طريقة تتعامل معاه بيها
ولا بتعرف لا تاكل ولا تشرب ولا تعيش
بتقول لكل الناس انك احسن
وانها هاتتعدل
وان الحمد لله على كل شيء
وان دا قدر ورحمة
بتقول كل دا بالنهار

بالليل
بتعيشها بتفاصيلها من الاول
ومرارتها من الاول
وضعفك وخوفك وانكسارك ونظرتك ف الناس
وحزنك
وحزنك
وحزنك
ووحدتك وصدمتك وفاجعتك
من الاول
من الاول
من الاول وجديد

علشان كدا
مابترديش على موبايلك لو رن بالليل

ادينا بنتعلم

2011-02-15T03:47:00.000-08:00

الغضب سبب كافي للمضي قدما
او ساقا
مش هاتفرق كتير بعد كدا

الغضب أحيانا حلو

الكراهية احيانا قوة دافعة

الكراهية قوة خالصة
اقوى من الحب

اللي يقولك غير كدا يبأه حمااار

2011-02-14T02:23:00.000-08:00

بالتدريج بلمس ان الانا القديمة ماتت
ومن رمادها طلعت انا جديدة
غير
مابتعرفش تعمل كل اللي كنت بعمله زمان
فضيوا دراعينها فجأة
ف طبقتهم على نفسها

فيه ناس مش طايقة ابص ف وشوشهم
وفيه ناس محتاجة حضنهم اوي
وبردو مش طايقة ابص ف وشهم
وفيه ناس بكرههم اوي
اه بكرههم

عبثية ال 5 شهور اللي فاتت
وافلام ال 5 شهور اللي فاتت
وحوارات الخمس شهور اللي فاتت
اللي كلها اتحرقت يوم السبت 5/2
وكمية التمثيل المبهر اللي تستحق اوسكار عن مجمل الاعمال
وكل عمل على حدة
تخليني
اتخطى الكره
لاحساس انا مش عارفاه
احساس يخلي عنيا مراجل
وصدري بينفخ كير

احساس بشع
لكنه عنده القدرة انه ينفخ فيا طاقة كافية
لاني اخد نفسي
واعيش

الكراهية هي شعار المرحلة

بابا الله يرحمه
اخد كل الحب ف قلبي
ومخدش من الدنيا غيره

.......................................................................

بكتب
بكتب يابابا
علشان انا مش قادرة استحمل اكتر من كدا

انت كنت ديما ف ضهري
انا كنت بمشي ف البلد وفاتحة صدري للدنيا
علشان انا بنتك

انا دلوقتي
ضهري للحيط

انا دلوقتي
بموت

عارف
انا جيت الشقة النهاردا علشان اعرف اعيط
انا مش عايزة اكون قوية تاني
انا تعبانة اوي يابابا
تعبانة اوي
ونفسي تاخدني ف حضنك

بابا انا مش مصدقة انك مت
انك اتاخدت مني فجأة كدا

بقول لماما ان ربنا بيحبك
وانك ليك كرامات
روحك اللي طلعت عند ربنا وانت بتتكلم
وسطيهم

جسمك اللي زاد فجأة وكان ابيض اوي
وانت اصلا قمحي شويتين
وانا طالعة شهك
ضحكة وشك

كلامك الاخير
للعمال
والمطرا الخفيفة الصبح
وترد تقولهم الخير جاي
الخير جاي
العمال
اللي مت وانت بتقول لحماده غديهم
قالك دول خلصوا وروحوا
قلتله اركب وروح هاتهم مالبيت
وناديت عليه بعد ما خرج وقلتله خليك جمبي
وبعديها رفعت صباعك واتشاهدت

المية اللي اللي كل يوم بنلاقيها حوالين قبرك
الراحة اللي بنحسها هناك واحنا مفروض نحس العكس
العزا
والمشهد اللي محصلش ف تاريخ بلدنا ولا هايحصل

الرجالة اللي عندهم 50 و60 سنة وبيعيطوا عليك كأنهم عيال صغيرة ابوهم مات

الكل اللي مش مصدق
علشان شافوك الصبح
ومصبحين عليك

الناس اللي اول مرة نشوفها
والناس اللي جهم العزا وانا كرشتهم
ولو طلت كنت ضربتهم بالجزمة

الصدمة اللي الكل كان فيها

الحاجات اللي انت عملتها
ومعرفناش بيها غير بعد ما مت

والناس اللي بتبكيك لحد دلوقتي
وكل اللي بيحصل من يوم ما سيبتنا
ومش مستوعبينه

كل الناس دي
وكل اللي حصل دا
وعلى اد صدمتنا

بابا

طب انت ليك كرامة
ممكن ترجعلي
؟؟

من يعيرني ضلعا أو اثنين؟!!

2011-02-12T08:13:00.000-08:00

وأريد صدرا أحكي له عن أبي رحمه الله وأبكي حتى تمل الشمس من شروقها والمغيب.

وطفلة ف السادسة والعشرين فقدت أبا وصاحبا وعائلة وعالم.

يملك أن يعي رجلا كان انعكاسه فوق الماء سحابة بيضاء وقمر مصري.
وأبا كان ظله فوق الأرض..أخضر.

وحين أجهش في الحنين أضمه بألم قلبي فينكسر كتفا وضلعا

فمن يعيرني ضلعا أو اثنين؟!!!

أضغاث أيام

2011-01-23T01:13:00.000-08:00

صحيت في العاشرة و17 دقيقة على صوتي يردد جملتين "فإني أحبك حتى التعب" .. و"لعنة الشيء الكامل في نقصانه", وشعور خانق بغيم مر. اتذكر بعدها أن ما ظل يشغل بالي للنصف حياة التالية كم مريضا نفسيا بات يسكنني, وكم حياة بت أتنقل بينها..وكم خطوة سأخطوها حتى أسقط..
أسقط..
أسقط..
في السماء

....................
مالذي يجعل أي شيء كامل ..ليجعلني ..؟!!!
وكيف السبيل الى راحتيك لتمنع عني برد يأكل روحي

قصاصات من دفتر مريم

2011-01-22T10:17:00.000-08:00

(1)

الأرقام دفع لمبتدأ ضعيف لتصنيف ما لا تعيه الدرجات

ولا يفهمه السرد

ولا يحتمل الخيال غيومه

ولا تعرف وجهتك

وأنت المسافر في دمي

وأنا..

انا الطفلة التي.. ليس بعد

أنا الفتاة التي..ليس بعد

أنا المرأة التي .. لا لا ليس بعد

أنا التي لا تعرفها

وأنت المسافر في دمي

فكيف ستعرف وجهتك

تعرفني قدر معرفتك بشيء.. ليس بعد

لم يكتمل..لم يندمل..تعثر,وبعده لم يعتدل

وأنا التي..تحبك قبل..وبعد..

أحبك من جنوب القلب..حتى شمال السماء

أحبك حد احتراق الوجد في صدر أشف النساء

مسودة :

حين أقول أحبك تتنفس السماء فيخف انطباقها عن صدري قليلا

وحين تقول تحبني..تجنحني..فأطير لغابة على مرمى الذاكرة نسكنها مناصفة مع فراشات صفراء

وحين لا تحبني..أنزف لألف عام..أنزفك..وأحبك ..وأنت المنفي إلى دمي

أحبك وأنا الغارقة في رسم الخرائط ..والديون

أحيا بقلب ليس لي..وجسد ما عاد لي أو لك

حبك اثراء..

حبك يرضي غرور قلبي

ومن أحق بالحب منك...إلا أحد يشبهك

أحبك

وأنا الغارقة في الدفاتر والحسابات

أحبك حد البدائية

أحبك شمس وبحر ومخملية

أحبك حد الأبدية

أحبك ..وأحبك..وأحبك

أحبك ..لأنني

أحبك..لأنك

أحبك لأن الحب سبب لانتظام السماء

أحبك حد كآبة مساءك الذي يغلق دوني

وأحبك حد البكاء

حد الفرحة بانتشاء

حد الحب والكره والغيرة والقتل والضعف والامتلاء

حد الخججل والخدر والاشتهـ

أحبك كل يوم ألف مرة..بألف ألف طريقة..

وثلاثة أسباب فقط..

ثلاثة أسباب.. تتكرر بخصوصيتها المشاع..

بضعفي وعنفوانها

أحبك لدرجة أنني أتمنى في حياة أخرى أن أنجبك.

هامش

الكلمات وسيلة للرؤية..غير أنها لا ترى شيئا بذاتها

مكاتبات إلى صديقتي...3

2011-01-14T12:16:00.000-08:00

عن آخر أوراق التوت..أكتب لكِ

فارغ هذا المساء ..فارغ بالمطلق. وبارد أيضا.
أود الآن لو أقف في شرفتي على أطراف أصابعي, أرفع رأسي وأستنشق أكبر قدر أستطيعه من الهواء,علني ألتقط تلك الرائحة الذكية الآتية من الغرب وأعرف طعمها.

سقطت آخر أوراق التوت,عرتني وعرت القمر في الأفق.
وكنت تحته بالضبط..ولم يكن هناك من وطن.
كان فقط أرض..يحترف ساكنوها الذل والغباء كما يمتهنون الطائفية الخالصة...

يمتهنون القرف والصفاقة وخفة الدم البارد والكثير والكثير من "وأنا مالي ياعم"... وعجبا يجيدون ذلك كله

أرض تأكل الخبز المدعم –إن وجدته- وتأكل أبناءها أيضا.

وأبناؤها يأكلون بعضهم البعض عند أول مفترق.

هذا الصباح شاهدت فيديو لأحد ما في الشارع
يالله
أخر أوراق التوت تكشفت عن معجزة
معجزة بحجم الشمس ولون الدم.. أقسم لكِ..لا صوت أحب إلى قلبي الآن من صوت ذلك الذي لا أعرفه..ولا أحد أحب إلى قلبي الآن منه.. الذي لا أعرفه.
اذا أهذا هو طعمها-عفوا صوتها أعني

هذا الصباح كان ليلا إلا من صوت ذاك الذي لاأعرفه..

كان وقت الفرحة المسروقة و البكاء المر.الدهشة المكوية..ورائحة الحرية..وإن رائحتها على مسيرة ألف عام..و حريق..إن رائحتها على مسيرة تونس.

كانوا هم ..الوطن. ونحن و الوطن الخدعة.

الوطن الخدعة, الشعب الخدعة, و الحياة الخدعة, و التعليم الخدعة ,والوحدة الوطنية الخدعة, الاقتصاد الخدعة, والإعلام الخدعة, والأمن الخدعة , و الحقوق الخدعة ,و الواجبات الـ الخدعة, و الحكومة الخدعة.

كيف يكون ما نرجوه و نعمل لأجله سنوات بمتناول أيام فقط ونمد أيادينا ويجنيه غيرنا على حين "خدعة" ؟!!!!

الحكومة التي نجحت فيما فشل فيه المستعمرون واحدا تلو أخر.. شرذمتنا..وسحقتنا..فتتت أرواحنا,و أحلامنا,وهويتنا,حتى إيماننا, أحيتنا لهاثا, و أماتتنا كمدا, وحين نبعث سيتردد بعثنا, سنبعث على "القلش" .

ذلك ما عشنا عليه.

فارغ هذا الصباح..فارغ بالمطلق..و بارد جدا.

الآن فقط..الآن فقط قد كفرت بالوطن,وبالتغيير,وبالاحتجاجات,والاعتصامات,وبالمضروبين في المظاهرة,والداعين للخضوع والمواصلة,وبالرئيس, وبالوريث, وبتوع نضال آخر زمن "مالكيبوردات" -ناصحينا وناصحي تونس والجزائر ,المطالبين سيد بلال بالتهدئة و مريم فكري بإعمال العقل وبلاد تركب الأفيال بالقبض على قلة مندسة...كفرت بالجميع..لن أصدقهم حتى يأتي كل واحد منهم إلى ميدان طلعت حرب حاملا ولاعة ..لتر جاز.

فارغ هذا الصباح..فارغ بالمطلق..وبارد بالمطلق, و مؤلم بالمطلق,و
والنوم..حتى النوم خدعة..دثريني, و أحضنيني, واتركيني أبكي..إني اليوم يتيمة.

*كتبت ابتداءا الجمعة وانتهت الأحد بعد التاسعة ليلا

مكاتبات الى صديقتي ..2

2011-01-12T13:57:00.000-08:00

كثيرا ما أتساءل لما يعتريني ذلك الهوس في الكتابة لكِ ؟
و لماذا هو فعل محبب لتلك الدرجة؟ !!!!
أهو طيب الاعتقاد بأنه لدي أحد ما هناك في البعيد.أحد ما هناك خلف الغيم ..يخصنا ؟!!!
أهو إحتياج,ونس,محبة,أهو دردشة كما نفعل بالطبيعة.

وأخبركِ عني...
أتعلمين عن الثقوب بداخلي.لدي منهم أربعة.أربعة ثقوب وباب.
واحد بجدار قلبي, وآخر في منتصف القصبة الهوائية, وثالث بكفي الأيمن, والرابع في ركبتي اليسرى. أجيد إخفاءهم جيدا,فلا تخبري أحدا عنهم

ثقب يبتلع كل ما كبر وبلغ من الحميمية واللذات الشخصية وحماقات الحب أن يكون سر- سري في الظلام,يواسيني ويؤنسني ويربت على روحي كلما بكيت.
و كلما تملك أحدهم فضول الى تلك الغريبة ذات الظلام بعينيها فأطل منه.. سقط.

وفي منتصف قصبتي الهوائية هناك ثقب آخر يهرب منه الشهيق هربا من حرارة صدري, فتنتابني نوبات واقبض بأظافري لتدمي الأرض..لذا دوما الهواء لا يكفي..والعالم لا يكفيني.

وأشعر أحيانا أن الثقب بكفى الأيمن يكبر كل مساء بمقدار وردة بنفسج صغيرة,تتفتح في منتصفه وفي الصباح تذبل ولا تلبث أن تتساقط كلما صافحني شخص لزج.
وأشعر أحيانا برغبة في الحك تشتعل اكثر كلما آلمتني أظافري ونما أسفلها حشائش صغيرة.
أشعر يوما أنني سأنتهي حديقة..حديقة بها شجرة واحدة.

ركبتي اليسرى -والتي دوما أخفيها بأوراق التوت والمعاملات وفواتير الكهرباء والقمامة أو ارتدي فوقها أثواب الليل الطويلة- تختفي كل مساء ..لا أعلم أين تذهب اللعينة تلك..في البدء كنت أخاف أن تتوه في طريق العودة لذلك كنت كثيرا ما اتصنع النوم علني أعرف أين تذهب.
ذات ليلة وجدت مكان الشامة بركبتي يتسع ويتسع ووجدت ساقي تتتحرك نحوه كالماء .حينها ادركني تعب أفقدني وعيي..في الصباح كنت متألمة كمن قضى الليل سائرا يتخبط وكان بيدي مشبك شعرك .

وبرغم أنني أحيا دون من أحب الذي لا أعرفه وأموت دونه, وبرغم أنني أتألم بحق كلما تنفست, وكفي المخضب بأوراق البنفسج لا يستطيع هدهدة طفل صغير في فراشه وأنني أعدا أعدائي وأكثرهم جنونا إلا أنني أشعر أنني سأستطيع يوما القفز في كل تلك الثقوب معا لأسقط بالضبط حيث أريد أن أكون.بالضبط حيث أريد أن أكون..بالضبط .

ربما أخذك معي..وفي الطريق أحكي لكِ عن الباب.

جئنا بالأسود.................اه بالظبط

2011-01-06T18:21:00.000-08:00

توسدا الخيال, رفعت طرفها فكان قصر وحرير وأمير, أو قصر وحرير وسلطان, أو قصر وحرير وهو- بكامل سطوته, حينها انسلت الحكاية من صوتها على حب وخجل. اهتزت الأرض من تحتيهما برفق, فكانت زهورا وبنفسج ونبع ماء.

عيناه اللتان تلمعان تحت القمر..وعيناها..شفتاه اللتان تملآن جرة الغزل..شفتاها والابتسامات..والحكايا.

وكان نهر وليل وقصر وحرير

وكان شهريار الأسمر,وكانت شهرزاد سمراء

-حتى الليلة الأولى بعد الألف كانت شهرزاد وكانت الحكاية الأخيرة, بيد أنه لم يسمع بها أحد يوما, بعدها جئن عدة نساء أشعلن قناديل الحكايا لملوك.. كن هنا وهناك ,وبعيدا.ثم أتيت أنا وأنت

جئنا.. بالأسمر..ظل القناديل الساهرة وخيالات الأحلام ,حكمة الثلث الأخير من الليل,مساحات الاحتمال واحتمال المجهول,الدهشة الساكنة في الأشياء,الفرح المتمهل,الملامح المنسابة على النهر,والنهر الموسمي بالضحكات,جئنا كلون الحكايا ورعشة الأحداث وشهقة التاريخ.

-وكيف كان شهريار..أوكان مثلي؟

ضحكتُ فكانت عصافير وحمائم بيضاء ترفرف أمامنا في دوائر,وكانت أسماك ملونة..وكانت سنابل.

-مولاي ليس كمثلك رجل..ولكني أنكر عليك أن تذكره بيننا.

حين كان شهريار الأول كان خوف وبطش وعناد

وكان..

ولي عهد يزور زوجة عمه وبناتها فتفاجئه احداهن مرحا"عمرت البلدان وبشرت بالولدان يامولاي" هكذا قالت العجوز أأحكي لك حكايتها؟ وتدور حوله وتجري بعيدا,,للحديقة فكانت شهرزاد.

ولي العهد الذي كبر وصار ملكا..ثم ملكا صار زوجا له عامين وألف محظية ولم يكن له ولد.زوجة تموت,وزوجة أخرى وألف وألف محظية..وألسنة تلوك فحولة الملك..دماء تدور ليلا ف القصر فتجمع أرواح الزوجات كل بدر..خيانة أو مرض..مرض يطيح الرقاب.

حين كانت شهرزاد..الفتاة الصغيرة التي لصوتها سحر يحيل الليل سرمديا للحديث والنجوى..والحكايا.

وحين صار الملك الذي ينكر عقمه على العامة تزوجته.

في الليلة الأولى كان أنها لم تخبره يوما حكاية العجوز..فتحكي.في الليل يسري صوتها بينه والسماء والطيور والجواري والحراس ..في النهار كان صوتها يدور بين العامة في أذان من سمعوه وأفواههم.

كل ليلة وكل نهار كانت الحكايا تلف البلاد..كان لسانها يحول بينه وبين لسانهم.

وكانت شهرزاد تنقطع أربعة أيام بين كل بدرين,عوضا عن الوقت الذي لم يحكى عنه.حين تغسل أثواب الحكايا,أو تمطر بشدة فلا يخرج أحد للشارع,حين يمرض أحد الأبطال بالانفلوانزا ..حين ينامون على أسرتهم,أو يبدلون أثوابهم,يحممن الصغار,أويغسلن الأواني..ألم تكن تعلم أنهم يفعلون ذلك مثلنا؟!.

كانت شهرزاد تنقطع أربعة أيام بين كل بدرين فيها تنتهي دورة الخصب

صارت حكاياها السحر والعلن وفضح علنها سر الملك..ملك تطارده دماء زوجاته بالنهار وحكايا شهرزاد بالليل عن عدل الملوك ودهاء الساحرات,عن البحار السبعة وعناء الرحلة,عن العجوز ,عن أبناء ملك البيحان..عن بلاد تبيع الشمس..وممالك تزرع الأقمار..عن بنات ملك الجن..وعن واجبات الملوك.

والشعب الذي صار يسهر ليلا يقتفي أثر الحكايا والحوانيت التي ذبلت نهارا والملك الذي يفرد لها مجلسا يمتلئ بالسادة والمقربين حتى يسري صوتها اكثر.

وحينها كان شهروار أخا الملك..والبلد الذي صار يغوي العدو والصديق..

في الليلة الأولى بعد الألف تأخذ الملك ذات مساء لمنبع الحكايا ..تأخذه لجبل القصيد وتبدأ أخر حكاياها..فتحكي وتحكي ليل ينقضي ونهار يتبعه فليل ونهار ..والملك بين نوم وانصات وترقب..وجواري يسندن جبل الحكي.

ويظلا هناك. لا أحد يعلم ماذا كانت تحكي غير أنها كانت ستعود بصحبة الملك إن أنجبت..لم تنجب..ولم تعد..حتى توفيا هناك.

لكنني أعلم الحكاية الأخيرة..أأقصها عليك؟

لأنني

2011-01-04T15:05:00.000-08:00

رأيتُ شيئا.. أشهى من الشعر

وأندى من الحلم

كان شفافاً حد التورط

وبعيداً حد الشغف

رأيتُ بعينيك ..وطن

وأنا..

أنا بلا وطن

:(

2011-01-04T13:23:00.000-08:00

ما اسمه؟

2010-12-30T04:47:00.001-08:00

وحين انتهيت إلى قوله"وابنتي اسمها آمال"
لا أعلم اسما لما فعله بي ذلك الرجل

الطيب صالح
أنا راضية عن العالم

وأريد....

2010-12-25T12:16:00.000-08:00

تلك المنطقة من الصدر
التي يشرخ وجعها هواء الشهيق
حرق قديم
وجرح لا يندمل
أريد قصيدة أضمدني بها

أريد ساعة غدا
أسافر لأجلس في محطة مترو
حتى تملني سيدة الميكروفون
وتناديني باسمي.

وأريد..أمي

صحو مبكر في ساعة متأخرة

2010-12-24T00:16:00.000-08:00

إنها ليلة من تلك الليالي التي لا أستطيع فيها إخراج عدة أشياء من رأسي
ضاغطة على عدة أشياءغيرها
متناسية لعدة أشياء أخرى
مبتسمة لبقية الأشياء

وفي الصباح اوقن
أنني بخير
وأنني اقترب أكثر من اللقاء
وأن طولة البال التي أكرمني بها الله قابلة للسحب والطرق أيضا
وأنني أحب العجائز كل يوم أكثر

فهم يذكرونني بي
ويذكرونني بالصباح
بشمس الشتاء
وبالله

و أني أحب الله
و أمي
و أبي
و الألوان الخشبية

و أحب نفسي

و أحب وائل فتحي

أو الصبح طالع منها صدفة
حبت تقوم م النوم
ف لحظتها انتهت
كل العصور المظلمة
صدفة
...فتحت عنيها ع السما
بدأوا الملايكة يرتبوا التوقيت ويحددوا الايام
صدف
أو ربما
فتحت عنيها ع السما ..فجأة ابتدت
تزحف اغانى
تسمح لشعب
بحاله
يعلن عن وجوده فى التراث
صدفه
ويفتخر بالفلكلور
فى كل عيد شعبى ....صدف
فتحت عنيها ع السما والارض
فجأة ابتدت تزحف أغانى وطبيعة معرفهاش
-غير فى الكتب والشعر بس-
أو ربما الافلام
وهى بتعرض المجد الاوربى
فى العصور الوسطى
أو ربما

كانوا الملايكة بيقرصوا الشمس اللى نابته
فوق خدودها
كانت خدودها الشمس

بالمعنى المباشر
كانت مغارب
تنهيد مراكب
روحت
شقيانة
والرزق ساع
كانت شعوب دفيانة بالفطرة
وعيونى بالفطرة وساع
شفتك كده

* من قصيدة ولما كان الشاعر فى طريقه من هنا ل هناك رأى فتاه فوقع فى حبها وانشأ يقول

لوائل فتحي

2010-12-14T18:40:00.000-08:00

تحت الشمس ..لا ظل لي
حين الفرح..لا فم لي
عند منتصف الخوف..لا ليل لي

تحت الشمس ..لا ظل لي
وانت هنا الآن..أتمدد في ظل

أنت هنا الآن ..
ضحكة تسير على قدمين

أنت هنا الان

اااااااااااااه..كم انتظرتك!!!
لم أعرفك..ولكنني انتظرتك
لم تعرفني ..ولكنك وجدتني
لم نلتقي..ولكن...

تلك الفجوة بصدري..والتي كانت تكفي لمرور القطارات التي لا وجهة لها ..قد اختفت
انام مبتسمة..
وأضحك كلما تراءيت ف تفاصيل نهاري
أنت هنا الآن
بوسعي أن اسمع في خلفية حديثنا "إنت عمري"
وحين تصمت أغني ملامحك

افرغ اوراقي من كل خيالاتك التي كتبتها يوما فوق انتظاري
ندخل سويا ممالك العشاق
"وقلت بكتبلك"
تصير كل الكلمات مبتورة..وكل الجمل جديرة بالفشل
"هيك كانوا بيعملوا العشااق"

فكيف تصير بكل تلك الهيبة وكل ذاك الجلال..حتى تذوب أقلامي رعشة
ويضيع..

عبث قديم لفتاة تحلم بالحب

نح اللغة جانبا
واغفر ضعفها
هات كفك..ضعه هنا
أتحس بنبضي؟وتلك البرودة؟
بردا وسلاما
كذلك قال الله
بردا وسلاما
ياحبه بقلبها
بردا وسلاما

لذا حين أبتسم لكرسيك في الركن
أوأحتضن قميص لازال يحتفظ برائحتك -أخشى" سهوا" يغرقنا في الماء
ابتسم للحائط هناك
فأنا أحبك

وحين تتنهد سمائي عن حنين
وتتساقط النجمات دمعا
نادني بـ حبيبتي
فأنا أحبك

رائحتك التي تلاحقني بكل غرفة..ببيت أبي..بالشارع
تزداد ف الأماكن الضيقة والأركان
أتبعها حتى مفترق
وأطرق في حيرة
ألتقط المصدر
هنا بالظبط..صار لقلبي رائحتك

وأنا أحبك

لجلدي استخدامات غير الإنارة
ولجلدك استخدامات غير الحب
هو ..لي

لقلبي استخدامات غير الحب
ولقلبك استخدامات غير البيت
هو..لي

لبيتي استخدامات غير النوم
ولبيتك استخدامات غير القميص المكوي
هو..فرحة النوافذ وملائكة تزهر على الشارع

لشارعي استخدامات غير الانتظار
ولشارعك استخدامات غير الطريق
هو..الأصوات في الخارج التي لا نهتم بها..
هو..عودة

للعودة استخدامات غير اللقاء
ولعودتك استخدامات غير الوطن
هي ..شوق والتئام قمر..حلم وحنين مكتمل الأركان..
عيون نامت مفتوحة على السهر والملح وأصبحت على روح وريحان
وفرحة مبتورة الخيال إلتأم شراعها
لعودتك ..قلبها

بردا وسلاما
يا حبه في قلبها
بردا وسلاما

عبث جديد لامرأة تحب

:)

2010-12-14T18:20:00.000-08:00

وتأكلني رغبة عارمة
لذيذة
في الحديث عنك

حاجات واحشاني

2010-12-13T13:39:00.000-08:00

وحشني صوتك وانت بتقرالي قرءان بعد الفجر
وحشني صوتك وانت بتنادي عليا ف الشقة
وحشني صوتك وانت بتحكيلي حاجة

وحشتني حنيتك
وحشتني قعدتنا نلعب دومانا وكوتشينة واغلبك:P
وحشتني ريحتك

أريد أن أنفجر

2010-12-08T04:31:00.000-08:00

وحين يعتدل الذين إنحنوا للصوت

أتبعثر..طفلا

طاولة في مقهى

رجلين في الخمسين

يكتبان عن الحب كمن تحمم بنوره ذات ظهيرة

ربما أيضا..رصيفا مبللا

ومارة

أضواء وباعة

رجلا أحبه

ربما العالم

أحاول أن أقنع نفسي

2010-12-01T15:05:00.000-08:00

أحاول أن أقنع نفسي أن وطني أكبر من الستين عام الماضية
وأن الأرض لازالت تصلح للحلم
وأن السماء لاتمطر ذهبا ولا معارضة

بالأمس حلمت بك

2010-11-28T11:45:00.000-08:00

الليلة الماضية حلمت
بالدكتور محمد المخزنجي..
وعلى الرغم من فانتازيا الحلم إلا أنني استيقظت وطعمه لازال في روحي

ذلك ما أردت كتابته وفقط

مـلـحـوظـة
من المؤلم أن أحاول الكتابة عنه لأنني أعلم حينها كم ضعيفة هي لغتي ..وكم مفرداتي ضئيلة وهشة لدرجة الفشل
وكم كبير .. وعظيم هو.. و......وهو لا يحتاج لتعريف أو وصف ولا لكلماتي العرجاء

هو فقط أحد أولئك القلائل المعلقين بين السماء والأرض ..كثريات من نور مطوي.. ويجعل الحياة -حياتي أنا على الأقل- مدهشة وجميلة بالحد الذي يسمح لنا بمجاراتها والانخراط فيها بروح وجسد ,لا جسد فقط
وان اللغة بالجمال الذي يسمح لنا بالتلذذ وبالرقة والطهر بالكم الذي يسمح لنا بالشفاء
وتعد بالكثير الذي توفيه

هـامـش

حين تكلمنا اليوم أنا و أخي وأخبرني أنه يعيد قراءة البستان قال لي "إنتِ بتغيري عليه" ضحكت معقبة بأنني أفرح حين يخبرني أي شخص أنه يقرأ له وأنه "أحد المهضوم حقهم ف البلد دي" ... وكلانا على صواب مرة !!!

على كل أردت أن لا أنسى اليوم الذي حلمت به فيه
لن أنسى على أية حال
لكنني أردت أن اكتب عن ذلك الحلم
وإلا فما جدوى الكتابة؟؟
!!!!!!!!

يحدث أن ...

2010-10-27T16:32:00.000-07:00

كل النساء اللاتي أدين أدوارهن

وجرحوا الطريق في مشهد خيالـ ك

العجوز سليطة الهم -التي تزاحم الجميع بعصاتها ولسانها

الفتاة التي تنظر لها بتكبر مسنون

الطفلة التي ألقت بطقعة خبز لـقطة تقف بعيدا

-تنظر للجميع في فزع

العمارة التي تقف قبالة مشهد ما ربما لن يكون مهما يوما

الأشجار التي اصطفت لحدث هام لم يحدث بعد

الأفكار التي استنزفتنا ببطء وعبرت الطريق ليبتلعها نفق

وأنت

بمحازاة أحدهم الذي وضعته بمكان -لم يبلغه بشق الأنفس

فقط وضعته هناك -

تحمله إليه كل سطر

ولا يراك

النوافذ التي تهجر الحوائط ليلا وتطير نحو السماء

-الأطفال الذين كانوا يطلون منها منذ قليل -مبتسمين

الأمواس

والسكاكين

وإختبارات الحمل المنزلية

الشوارع والبنايات

والأفق

حقائب السفر

ميزان الجمارك

والصفارة

الذي لا يكتمل

والذي لا يحدث

والذي لا يجئ

السماء

الغيم

المطر

البحر

الحرية

حتى الموت

يحدث أن يملوا فجأه

ويرحلوا

ويحدث أن ..أموت

تلك التي لا يراها أحد

2010-10-22T07:53:00.000-07:00

إحداهن ............
إحداهن .. تلك التي فقدت جنينين حديثا
إحداهن .. تلك التي تعرضت بالأمس لحادث آخر
وبين اليقين بالحكمة التي لا تراها
و......
و..........
و....................
إحداهن .. يأكلها ما لا تطيقه الأحرف
ويؤلمها ما لا تحتمله السطور
احداهن.. تلك التي لا يراها أحد

إحداهن تحتاجك
إربط على قلبها

تذكرة

2010-10-04T03:31:00.000-07:00

هنالك وقت لكل الاختيارات الخاطئة

وهنالك وقت لفعل شيء واحد صائب......دوما

بخصوص الفرص التانية

2010-04-26T16:55:00.000-07:00

أعتقد أنه الان وقتها –جمل قوس قزح تلك...

أن السماء الآن هي أجمل ما رأت عيني يوما..وأن الهواء الان انقى ما استنشقت ..وذاك الشاي هو الاطعم،برغم أنني لا احب الشاي ولا اشربه

ذلك ما يفعله كل من مر بقرب الموت يوما..

فجأة يصير كل يوم هو فرصة ثانية..وكل شيء مدهش..وكل وجه حبيب

حتى حين تفلت بعدة رضوض وكدمات ليست بالشيء الخطير على من هم أو هن مثلي..مع الشك في "هن" تلك

تتواتر كلمات الفرصة الثانية..وعبارات الندم ..واستغلال ما تبقى..و..و ..و

غير أنه

عندما اقترب الموت

وبرغم مئات الأشياء التي لم أفعلها..وعشرات الكلمات التي لم أقلها ..ومئات الامور التي لم انهها..

I was ready 2 let go

كنت ثابتة..واعية..هادئة..

عندما علت الأصوات وسادت الفوضى..لا أذكر أنني قلت غير باسم الله في أول الأمر تلتها آهة نتيجة الصدمة تفرقت بين الجميع

بعدها صار المشهد أمامي يعرض mute

عندما اقترب الموت..لم يكن مخيفا كما نظن

كان سريعا..صامتا..خفيفا..قويا..بالضبط كما احب الأشياء

عندما التحمت العربتان كان فوق الزجاج .سريعا وببطء نسج عليه خيوط عنكبوت مضيئة.. انتشرت ..سريعا وببطء ..وفجأة انتثرت على الوجوه..الأرجل ..في الخلفية.

قطع صغيرة من نور ابيض متكسر..قطع صغيرة من نور احمر متكسر..قطع صغيرة من هدايا الموت

اقترب ..وحين لامس جبهتي..أريته من أحبهم ..ومن يعرفونني..وتعلق بيدي كثيرين حينها لم يكن لدي ما اقوله لهم..ولا ما أود سماعه منهم..اخفيتهم منه وراء ظهري ..

ابتسم الموت لشقاوتي ..فسقطوا وراء ظهري..هشيم فضي

من أحبهم ويعرفونني..أبي..الكتب.الأماكن..اخوتي..الرسائل..هو..أمي..قصائد..سورة مريم..من يحبونني..أبي..أنتم..الاطفال..أمي........

يتشكلون ملامحي..عيني وسط الدهشة..

فلكل "القريبون" اقتربوا اكثر..انتم من تسندون أنفاسي

ولكل "البعيدين" ابتعدوا أكثر..أنا لا احتاجكم

اقترب الموت ..ورحل

رحل تاركا ..رائحته بيدي..أقوى من الدماء..أقوى من البكاء ..أوضح من الجسد المغطى

رحل سريعا..صامتا..قويا..كما أحب الأشياء

ولكل يوم..أنا الفرصة الثانية

بخصوص الألهة اللي بتمشي...:)

2010-03-29T04:13:00.000-07:00

ياعرفة

احنا مش جيل حقوق المرأة....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

احنا جيل حقوق الانسان

أمـــور نــســبــيــة

2010-02-25T16:24:00.000-08:00

-لا تفعلها

-كونك الراوي لا يعني انك تعرف كل شيء .ولا يعطيك الحق أن تتدخل في الـ " كل شيء" هذا. ودخل غرفته صافعا الباب.

-ولكنني أعلم أنك متردد..وتتذرع بالظروف لكي تؤجل .اعلم انك تقف خلف الباب مستندا بكلتا يديك على الباب ؛متساءلا عن كون ما تقدم عليه صوابا أم خطأ تود لو تهشمه برأسك او تهشم رأسك به حتى تستريح.. فلا تفعلها

-خرج من الغرفة صائحا:

تريد أن نتحدث ..حسنا

أكرهها..نعم اكرهها

اكره حضورها الذي يبدو دائما ولا شيء يدوم..أكره عفوها المستمر..اكره هدوءها

أكره الملل الذي تخبؤه ف الاثاث..أكره شعرها الذي يزاحمني على غرفتي في الصباح..

أكره كونها هي ..تلك البسيطة لدرجة التلاشي ..تلك الباقية لدرجة الجمود. واكره حين تخبرني أن كل شيء سيكون على مايرام..وهي لا تعلم شيئا

..ما الذي يجعل أنثى –عندما رايتها أول مرة – أقسم أنها خلقت لي ..تستحيل الى تلك المراة التي خلقت لكي تدفن أعصابك؟؟

من علم شيئا بكل ذلك الصغر والشباب أن تكون بكل ذلك البرود.أن تسامح بالقدر الذي يكاد يشعرك أنك لا تشكل فارقا

أكره مسامحتها قبل اعتذاري .وقدرتها الهائلة على حبس دموعها أمامي..ربما لو رأيتها يوما لأ.. لا يهم

سأخرج الآن.وربما أنت أيضا

ولا تخبرني مرة أخرى ماذا أفعل وما لا افعل ..انك حتى لا تقولها بالاهتمام الكافي . فلا تفعلها .

-لا أعلم ما الذي ورطني بقصة كتلك!!

أسير ووقع اقدامي يبتلعه الاعتياد ورائي..لا شيء يحدث هنا بأية حال..أمامي عشرات المنازل ..وعشرات الاشخاص ..اكد اجزم ان اي منهم سيحوي قصة أفضل من تلك..ربما ذلك الرجل هناك بمعطفه الذي يتساقط منه اممممممم لا اعلم ربما كان..لا اعلم..او تلك الصغيرة هناك..تلك التي .اوووووف اكره ان أتورط في قصة وتكون متوقعة لتلك الدرجة..لا شيء جديد يحدث هنا ..لا شيء

دخلت..لا اعلم ان كنت وحدي الذي يشعر بالغرابه في شقة مليئة بالمعزين وأكثرهم نساء

ألمحها في البلكونة المقابلة لمكان وقوفي ..اشعر أنها هي..كانت تجلس على كرسي ضامة ساقيها الى صدرها وتدفن رأسها بينهم

هل تشعر بوجودي ؟؟أم علي مثلا أن ابتدرها بجمل المواساة المتعارف عليها في تلك الظروف؟؟

"طول عمرك حظك شوية يا اخويا" التفت كلانا ناحية صوت المرأة الباكية هدأت مرة اخرى .لتقطع صمتنا قائلة :

لا ضحايا في الحياة .

وسرعان ما يعلو صوت السيدة الباكية مرة أخرى.

-نعم تبدو قصة أكثر إثارة.لا أعلم إثارة لأي شيء بالضبط..ولكنها لا تبدو قصة سيئة على الاطلاق .

يجب أن اعترف ..لم أتوقعها ..أن تأتي .

ظننت أنك ستختار باب اخر لتروي حكايته

لم أعرف بماذا أجيب.

اتشبث بصراخ المرأة ف الغرفة المقابلة ملتلفتا لتسألني :

اين كنا ؟؟ نعم تذكرت

لا ضحايا ف الحياة ..لا ضحايا .جميعنا نتاج ما اخترناه وما لم نختر..لكنه الانكار.

يعلو صوت المرأة مرة أخرى. فتعقب قائلة :

حتى هو ..عمي .

-!!!

- كان أكبر مخاوفي .وصار يخيفني أكثر بعدما مات .

عندما كان صغيرا –وبالمناسبة هو لازال صغيرا –كان لديه كل شيء .البيت والمال والزوجة.

وانتهى به الأمر وحيدا تماما قبل أن يبلغ الأربعين.

وحيدا ..في مستشفى بارد.يتناوب الجميع على رعايته على مضض.

لم أره طوال حياتي سوى مرات قلائل ..كانت كفيلة لكي اناديه ب "عمو" وأحفظ شكله .

لم يكن حاضرا في حياة أي منا .ولم يكن حاضرا في حياته هو .

تدهورت صحته وصارت وفاته مسألة وقت وتقدير إلهي يستعجلون خروجا من دائرته ..لا حزنا ولا راحة ..برودا

وانتهى كفه تمسكه يد أكثر برودة .تتمنى بداخلها لو تنتهي معاناته ومعاناتهم أيضا معه.

عندما رنظرنا اليه تلك النظرة الأخيرة التي تربط بين الحياة والموت ذكريات بسيطة باهتة ربما لو ركزنا سنسمع بها ضحكات بريئة وجسدا متصلب.

لشد ما بكينا واستغرب الجميع مدى حرقتي .ربما بكيته كما كنت سأبكيه لو كنت أصغر .حينها كنت أعرفه أكثر .أكنت أبكي ..؟ لا اعلم .

في مثل تلك الظروف من الصعب ان تبقى على الحياد.

لكن ربما بكيت أنه مات قبل أن أعرفه وقبل أن يعرفني .قبل أن يعرفه أحد في الحقيقة.

ليس من المفترض أن تحدث الامور بهذه الريقة..أن تعيش وتموت دون أن يشعر بك أحد.

ربما لأن لا أحد يحب الموت كفكرة .

ترعبنا فكرة أن الجميع سيكملون حياتهم بعدنا ..وفكرة أننا سننتهي بهم ..ولكنهم يظلون أكثر شبابا ,أجمل ,ويحظون بذاكرة الجميع .حتى عندما لا نريد.

يطل لي من بين رسومات حوائط شقتي .وجه شاحب..أصفر ..وحيد.

يطل لي من بين ملابس زوجي.صامت..هش ..وحيد.

أوتعرف؟؟

عندما رأيته أول مرة –زوجي- شعرت أنني خلقت منه.وعندما تزوجنا شعرت أنني طفلة أحبو للمرة الاولى. شعرت بالحياة ..جميلة.

ارغب أن احمل ابنه.مسألة وقت ليس أكثر .أرغب أن اكون حاضرة دائما ..حتى في غيابه.

صنعت له بيتا يعود اليه .كنت له الزوجة التي أرادها هو ..لا أحد كامل اعلم.لكنه يكملني ..وأنا أكمله .أنا من أنا لأجله.

لعلك وصلت لمرحلة من الضحية هنا؟

أخبرتك ..لا ضحايا ف الحياة .

ليس ثمة ضحية هنا ..لست أنا وليس هوعلى أية حال.

أن تجد من يسمع صمتك..من يترجم لفتاتك..من يعلم متى يكون كل شيء على ما يرام..متى تكون حازما..متى تلين..متى تعطف..متى تحتوي..ومتى تبتعد قليلا.

وأيضا أن تعرف عدد النساء اللاتي مررن بابتسامته هذا الصباح..وعلى أية مسافة منه صرن.

لست أحكي عن الأخطاء والغيرة وامور النساء ..لا تعد تلك الامور تعنيك حين تحب بصدق.

نعم ..أحبه ..لأجله أكون تلك المرأة التي لا تبكي حين يثور عليها ولا تطالبه بالكثير .تلك التي تكون هناك كلما عاد مهما حدث .ولا تغار عليه ممن يعرف..ربما لأنهن لن يفهمن يوما.

فعندما لا تكون حاضرا ليس ذنب أحد ..ليس ذنبه .ربما لانه تربى يتيما لم يتعود أن يكون هناك احد حاضر من أجله ولا أن يكون حاضرا او محتاجا لأحد

أحبه..أخشاه ..أخشى أن يبعدني..ذلك القدر منه يكفيني للآن..وتنازلت عن الكثير في المقابل .. لن يدخل أنثى أخرى ..ولن تحتمله..صمته المفاجئ حين يغلبنا الضحك..حضوره المرتعش ..شروده..حتى خوفه من البوح بالإحتياج..الحب ..الرغبة..الحياة..السعادة

واعرف أنه يحبني ويحتاجني لدرجة ترعبه..رما فوق أن يشعر بها

ولكنه حاضر بحياتي ..بقلبي..ربما غدا برحمي .

أنا بشر .أصيب ..وربما أخطأ.

لكنني لأجله أعيد إصلاح الأمور .,اولسنا جميعنا نفعلها لمن نحب؟!!

-لا تفعلها..

أقف أمامه مانعا اياه من المرور ليركب القطار المتجه للاسكندرية حيث سبقته الى هناك عروسه المنتظرة.تلك التي...

-أخبرتك ..ليس لك أن تتدخل في الأحداث.

-ولكن..

يشير بيديه لفمه قائلا:

-أنت على وشك ارتكاب خطا قد يحرمك من بقية الحكاية ..ليس لك إلا أن تبقى على الحياد.

بعدها باسبوع عاد

كنت هناك ف المحطة أنتظره..لم نتحدث حتى وصلنا للبيت..كانت نائمة .دخل بهدوووء.. أطل عليها ثم خرج مرة أخرى

جلسنا صامتين لمدة طويلة.

-حسنا ..ماذا تريد مني الآن؟؟

-أنا؟؟

أنا لا أريد شيئا.أنت من يرغب براوي لقصته"المملة"كما اسميتها.

-تريد أن أخبرك أنني أخطأت ؟؟

لا بل كنت سعيدا –معظم الوقت كنت سعيدا.

كانت جميلة..مليئة بالحياة ..تحبني ..تغير علي..كانت سعيدة معي ..وكنا كنا سعداء..و..

-ليس هذا ما تود روايته ..ذلك ما تود سماعه

بدا عليه الانهاك قائلا

-لا أعلم كانت كل شيء .لكنها ..لم تكن هي ..معي هناك.

كانت دوما الشريك الثالث الجدير بالتواجد المكتفي بالذاكرة .

أفتقد الصمت الدافئ والشيكولاته التي كانت تخبئها في الاثاث.افتقد لمساحة التي تتركها بيننا بلا لافتة وهي تعلم أنني سأعود دوما..أفتقد حينما لا تجدني بجوارها أنها تعلم أنني أختبئ وراء ظهرها ..افتقد أن أحتاجها فتكون هنا دوما دون أن أقولها ..أفتقد حين أحبها ..وحين أريدها..وحين تطلق علي شعرها الليلكي في الصباح كاطفال اشقياء تغيبت عنهم فارتموا بحضني في اشتياق

أفتقد حينما تخبرني كل صباح أن كل شيء سيكون على ما يرام.

الصمت والظلام اللذان يلفانه اقتاداه اليها تلك الليلة..نام الى جوارها كطفل صغير كسر شيئا ثمينا ونام خائفا يختبئ في أمه.وعندما استيقظا نظر اليها قائلا:
-كل شيء سيكون على ما يرام
أزاحت شعرها للوراء لملمته وثبتته بمشبك..نظرت اليه نظرة خالية..وغادرت الغرفة

هـــذيـــان

2010-01-24T19:28:00.000-08:00

لم نلتقي يوما ..وبرغم أننا لم نلتقي..
وبرغم أننا لم نلتق..لايكتبني سوى أحرف الفراق
لازلت يضبطني قلمي بجرم الهذيان
على ربوة عالية أشاهد من بعيد
ولا يظهر مني سوى تلك الأنثى التي تقطع قفصها جيئة وشرارة..وبريق
فيتولد الهذيان

هذيان

فـــ ..فرحي طبول مطر
ودقات كعوب النساء في ليلة غجرية..وأثواب مزركشة بالنجوم والنور

وبرغم أننا لم نلتقٍ..لازال يغمرني الاشتياق

ربما ..لو أراك..تستند على السور المقابل
ربما...التفت بعيدا ..اتطلع نحو الأفق واتصنع عدم الاكتراث
ربما..تخونني عيناي في النهاية..فتحتضن الهواء الذي يحيطك
ربما..أطرق في خجل ان لمحتني
فأغدو تلك الصغيرة التي تربط بالونتها وتنحني لتعدل من وضعية فيونكة جوربها

برغم أننا لم نلتق..فانني يأكلني الحنين

ربما..نصطدم يوما في منعطف ما..في شارعما..في بلد ما
ربما..لاتعرفني
ربما..نصير كل المدن التي خلت من عاشقيها
وربما.....ربما

ر.. روحي
ريح مغزولة جدائلها بالألوان
تسكنها جنيت..وورود..وغزلان
أبيض ..منك
أسود ..فضاء ليلة التقطت أنجمعها لتزين أحرفي إليك
موج الأحرف يعلو فوق يدي وتلتف الألوان
فترسمك فوق كفي ..حناء
أو فوق العين ..سماء
أو تمنحني بين الــ ح وة شدة ال ر
فأدور ..أدور
وأنثر من كفي قبلات الشمس شظايا نحاس ذهبية
ليكتمل المشهد
ويصفق المهرجون
ويخيل إلي أنه ..
ربما..

أ..أنا
انا المولودة من كل نساء الأرض
المنحدرة من كل نساء السماء
مدن الألوان ..ورياح السكر
أنا كل نساء الأرض إليك
ندبة الندى على وجنتيك
وشال البحر المتد إلى ناظريك
وربما..

قــ..قد كنت
قد كنت من كل شيء
قد كنت ..من كل شئ..لكل شيئ
لكي أجدك..وأحبك..وأفقدك ,,وأبكيك..وأحملك..وألدك..و

أحويك
وربما..

في انهمار المراكب من ثقوب السماء
والناس صرعى..يقتتلون على الخبز والنيران
أقف لإغراءات المسافة واللقاء

وهانحن..أنا
بين ربما..ونلتقي
لا نلتقي

فــرحي أغان صامتة
روحي غيم
أنا ..من أنا؟؟!!
قد كنت ..لترحل

فــراق

فيالشقائي

على ربوة عالية ..أشاهد من بعيييد
فأثوابي..لا تنبت في ارض من هذيان

أنا ياسيدي..لا أبيع الوهم ولا أشتريه
لكنني..
أصنع السلال
وأداعب الاطفال في الطرقات..وأبتسم للعجائز
وبين الطفل والطفل الأخر
قد أرفع طرفي..لأتنفسك..مستندا على السور المقابل..فأرتبك.. أعود تلك الصغيرة ..وأرى الطريق ولا أرى خطوتي....ربما..
ربما..تضئ مصباح غرفتك وتسهر ليلتك.. تقرأ إلياذة النوم المؤرق.
مع خيال تلك الصغيرة

أفيق بنشوة الحمى ..وأهذي فواصل ونقاط..ليست صغيرة أحد
ربما ..ان أغمضت عيني ..وأردت ليلة بشدة أن نكون..سأفيق ليلة بحلمك.
فهلا تركته مضاءا..
ربما..يهتدي انهمار فجري ودقت المطر الى زهور شرفتك..فنكون البراعم
ربما..ربما.

5\1\2010

خمسة او 6 فضفضة

2010-01-12T12:30:00.001-08:00

يمكن اول مرا من زماااااااااااااان انزل بوست فضفضة

بس يمكن لانها اول مرا من نفس ال زماااااااااااااان اللي فوق اللي اكون مخنوقة اوي كدا

العادي بتاعي اني مش شخص اكتئابي خاااالص

وصعب حاجة تأثر فيا اوي كدا

لكن الارهاق مع الخنقة مع الحاجات الغريبة اللي الواحد بيقابلها وبتحصل معاه كل يوم ف الايام الاخيرة

وبعد 12 ساعه تنطيط بين مواصلاتك يا مصر من بنها للتحرير والمصلحة مش قضيت

وعندنا ميعاد لازم نخلص كل حاجة قبله واللي هو بعد بكرا الخميس الصبح باكر جدا اوي خالص

وكمية الغباوة المشبعة اللي لقيتها ؤدامي مرة واحدة بالليل لما رجعنا يخليني

احب

اكتئب

واتخنئ

وانهار

واعمل مابدالي شوية

من النهارده بالليل لبكرا الصبح

علشان ندور ف نفس ام الساقية تاني

وياعالم المصلحة هاتخلص

ولا الدنيا هاتخرب خااالص

وتتطربأ على دماغ الكل كليلة

وبما انها مطربأه ومش ناءصة نسألكم الدعا وطبق مية سخنة وملح...ااااااااااااااه يارجلي

الدنيا دي غريبة جدننننننن..لكن الاغرب منها البني ءدمين..الفرق ما بين انك تعز حد اوي وتحترمه اوي وبين انه ينزل من نظرك ومن حساباتك خااالص

مـــوقـــف

اه موقف واحد

وانا النهارده اكتشفت اني اتخميت ف حد 7 سنين ..سبع سنين بحالهم

قمة الغباوة وقمة العته

لا مش بتكلم عني

لكن انك تفتكر انك ليك الحق انك تحكم على حد..انك تصنفه..تفتكر انك تعرفه..وتتصرف عالاساس دا

دا يطلع اسمه عته كامل التكوين

محدش ف الدنيا بالوضوح دا ولا بالسطحية دي ولا بالعقلية اللي تخليك تحس انك تعرفه

بالعكس

احنا مش بنعرف عن اللي حوالينا غير الجزء اللي بيسمحولنا بيه

ف انك تعرفني وتفهمني وكل الحاجات الحلوة دي

مش هارد غير كما قال الراحل محمد فوزي ف احد افلامه

"ياخي ده دا؟؟" او ياخي ايه دا؟؟.. مش عارفه احدد الحئيـءة

الفيلم اصله قديم اوي

كنتوا غلط على فكرا بس انا كنت صح كالمعتاد

واللي حصل لو هانصنفه ف هو غباوة متراكمة واخيييرن اخدت بالي

ومن غيركم الارض بتلف حوالين نفسها على فكرا

ماغلطتش لما اعتبرتكوا حاجة كبيرة

لان دا العادي عندي ..بقدر وبحب وبتعامل بلطف زايد ..تكويني ومقدرش اغيره بس ف الفترة الجاية

يمكن اكبر حبة..يمكن اعقل حبة..بس هاكون اجدع حبتين..واذكى 3 او 4 حبات مش هاقدر اوعدكو

ماعتقدش انك تحب الناس اوي دا غلط مع ايماني الشديد اننا كبشر ف الفترة الاخيرة اصبحنا في بعض الاحيان غير جديرين بالحب

لكن لازلنا –حتى الان – بنحافظ عالشعرة مابين وبين

موقف

وكأن مشكلتي مع الحياة كلها وكل التخبيط اللي عشته ف الفترة الاخيرة اللي هي مش الاخيرة اوي

يختصر ف مــوقـــف

مابين الصح والغلط..موقف

مابين الضحك والاكتئاب ..موقف

مابين الكرم والبخل موقف

ما بين الحياة والموت موقف

مابين الخسة والاصل موقف

مابين الندالة وبيتنا حوالي 3 او اربع مواقف الحقيقة

وبصراحة بكفاية مواقف بأه

مش عارفه ليه بكتب يمكن دي الحاجة الوحيدة اللي اقدر اطلع بيها كمية الغليان اللي جوايا

انا حد تمام اوي تحت الضغوط وبشتغل زي الساعه

بس مبعرفش اشتغل ف الغباوة دي

مين يدي لحد حق انه يكوووووون..يسكن حتة من تفكيرك ومفردات يومك ومشاويرك وكلامك وسكوتك

وقفشاتك ولماضتك وعمرك اللي فات وذكريات المدرسة ومرا واحدة مايكونش

مين طمعه ف كل كمية الغباوة دي

احنا لما نكون متضايقين اوي او حد جه علينا بزيادة وداس على صباعك المدوحس

وممكن نغلط اوي وممكن نتغير اوي لدرجة ان ممكن تتوه ملامحنا ممكن نبيع اوي لكن ما بنعملش

ودا الفرق

موقف

الفرء بين تعب المشوار وتعب روحي حالين كان موقف اكتشفته بمحض الصدفة

وانتوا الاتنين موقف

مش اكتر من كدا

كل الحكاية اني لسه خارجة من فيلم دراما اخر حاجة واللي فيا مكفيني

ومكنتش طالبة خااالص

بس خسارة التوقيت خلاكوا الءشة اللي ءسمت ضهري

بس ف الاول وف الاخر

ءشة

الحياة ..الكوبري اللي بنمشي عليه كلنا

ووااااااااااااااااسع اوي لدرجة انه ممكن يكون هو خطوتك

ليه فيه ناس بكمية الغباوة ف التعامل لدرجة انهم يمشوا فيه بالعرض ويخبطوا ف كل فوانيسك

هايوصلوا لايه؟؟

ولا حاجة

هاتبعد انت وهاتبلعهم الضلمة وراك

غريبة الدنيا اوي ..لكن اغرب البني ءدمين..لا مش باعيد كلامي

بس باعيد الناس

فيه ناس وناس

ناس هاتقابلهم وناس مش هاتقابلهم

ناس هاتعرفهم وتحبهم وناس هاتكرههم وناس هاتحلقلهم بردو

وفيه ناس اذكيا

وفيه كدا وكدا

فيه ناس هاتحتفظ بالمسافات

وناس هاتفتحلهم بابك

وناس هاتكسر وراهم ؤلة

والدنيا اللي واخدة مني موقف حالين

ارحمي اهلي بأه

والله تعبت

انتي ما بتزهئيش

بس احب اؤولهم حاجة اخيرة

مبروووووووووووووك

انا شربتك اوي

بس رجعتك خلااااص

بكرا

كمية الشغل والضحك والمشاوير اللي لسه هانعيشها

كمية التعب والارهاق والنووووووووووووووم اللي هاننامه

الجزمة اللي هرت رجلي النهارده

مش هالبسها بكرا

الشمس اللي ماشفناش وشها النهارده هاتطلع بكرا

وتضحك زي فساتين البنات

وهاروح لحماده اخويا بكرا

يعني كدا الحمد لله تمااااااااااام

يااااااااااااااااااااارب فرحنا

الناس اللي بحبها وديمن بييجوا ف بالي بشكل غريب عليا انا شخصيا وبينوا من كل الادراج والجيوب

ستيتة واحساس

والراجل اوي عمرو تشي

يمكن اكون بعيد بعيييييييييييد اوي صراحة

بس بجد

ستيتة

بحبك

احساس

بحبك اوي بردو

عمرو

انت ارجل حد عرفته السنة اللي فاتت دي ويمكن من اكتر من سنة

بجد وانت عارف

وبعزك اوي

مش عارفه كتبت ايه ولا ليه بس اللي عارفاه اني احسن وءادرة اخد نفسي

واني بالنسبة للحياة اكتر من موقف

مختارات

2009-12-22T12:47:00.000-08:00

1- عندما لا تأتي سنو وايت

بينما كانت تقوم بتقطيع الاسماك لإعداد الغداء ،شاكتها شوكة تساقطت قطرات من دمها
فوق الرخامه
دعت الله أن يرزقها طفلة
بيضاء كنور في ظلام وحدتها
حمراء كوهج اشتياقها للأمومة
خفيفة الظل ككل طفل حملته عن أمه حين شكت كثرة بكائه

ولكن تمر السنوات.... ولازال السمك يستنزف دماء وحدتها.. مايزال

**********************************************************************************************************************************************************************************************************************

2-لــــدغـــــة

سقط شئ ما أثناء تحريكها للمكتبة،مدت يدها فالتقطت مظروفا صغيرا يحوي صورا لطليقها- كثيرا ما بحثا عنه-ولم يخطر ببالهما قط البحث خلف المكتبه
أمسكت الصور ... استفزتها ضحكته.. خيل لها أنه يستعد الان للخروج مع زوجته الجديدة لكي يصطحبا طفلتها معهما في نزهتهم الاسبوعية.. مزقت الصورة نصفين.. لكنه لا يزال يضحك..تذكرت عودة طفلتها كل مره محملة بالهدايا الغالية وهو مايزال يضحك.. مزقتها أكثر.. فيضحك...فتمزق وتمزق وتمزق ووسط القصاصات الصغيرة لا يزال يضحك.
لا تملك -بدورها- إلا أن تضحك..
وتضحك.. حتى تدمع عيناها .يخفت ضحكها رويدا رويدا
متحولا إلى نهنهة وبكاء خفيض

صوت رقيق متكاسل يحثها على اخفاء دموعها سريعا.. تدخل إبنتها تدعك عينيها وتتثاءب في دلال
-ماما أنا مش عايزه أخيج مع بابا وطنط النهايده
-ليه يا توتا مش بابا وطنط بيفسحوكي ويجيبولك حاجات حلوه
-أيوه بس أنا زهأت ومش بحب أخيج معاهم من غييك
بصي لما بابا ييجي هاقوله أنا هاساعدك ف شغل البيت
بس مش تكسيي حاجه وتخبيها تحت الكيسي
-هو إنتي الي ... قطعت تساؤلها بارتماءها في حضنها ضاحكة
-وبدورها- تحيطها بزراعيها...ويغيقا فالضحك سويا.

***********************************************************************************************************************************************************************************

3-بطاقة رقم قومك

لا أظن أحدا سيحدق بي مستغرباإذا رآني أحدث نفسي أو أحدثك ..فمنذ عودتي رأيت الكثيرين يفعلونها وما عاد أحدا يعيرهم أدنى إهتمام كأنه أمر طبيعي أو مألوف .
أكيد لاحظت لكنتي الغريبة التي أجاهد أن أخفيها ..لكنني مصري المولد ..ولدت هنا وبعد ولادتي بشهرين سافرت مع أمي للحاق بأبي فالمملكة السعودية ..وبالتأكيد لا أحتاج لشرح لما سافر أبي..مكثنا هانك عدة سنوات عدت بعدها انا وأمي مرة أخرى في زيارة.
-أوتعلم..؟؟ أول مرة رأيتها كانت من فوق ..فوق ..من الطائرة بدت كقطع من الميكانو المتراصة فوق لوحة زيتية تخترقها أنت مرة من تحت جسر او تحت الشمس .
عندها قالت أمي مبتسمة ..
-حمدلله عالسلامة
-الله يسلمك ..مندهشا
ولازلت مندهشا حتى وصلنا لبيت جدي .
لأختلط بوجوه غريبة تلبس اصواتا أعرفها ..طالما حدثتها في الهاتف ..مرددا العبارات وراء أمي من نوعية "وحشتيني ياتيته"
يمطرونني جميعا بتلك القبلات القوية كأنهم يريدون أن يصنعوا ذلك الأثر الذي
حتما كان سيتكون لو مكثت بينهم.
حتى ظننت تلك القبلات العنيفة هي طريقة التعارف هنا لا تخفي إبتسامتك ..لن أتضايق .
تمر أيام الأجازة المحسوبة مسبقابين الزيارات وتبادلها والخروج.حتى أركب الطائرة عائدا ..
ومرة أخرى أسمع "حمدلله عالسلامة احنا وصلنا خلاص"
وبين وصول ووصول أخر ..ورحيل ورحيل أخر ..أشتاق هناك لقبلاتهم العنيفة وتملصي منها ضاحكا وأحضانهم الدافئة دوما ..والاقران الكثيرين..زوي الابتسامات والنشوى الظاهرة لمجرد وجودي بينهم.
وهنا أفتقد أبي ..مدرستي ..اصدقائي ..حديق المنتزه حيث نخرج دوما..حتى لكأن كل شجرة بها تعرفني وأعرفها ..ولدينا تحتها حكايا وذكريات .
تقل أجازاتنا ..وتزداد حمى الشراء عند أمي ..حتى بدأ يصع علينا التحرك فالشقة
دون أن نصطدم بشيء ما.
كأنها تملأ كل الفراغات التي يمكن للغربة والاشتياق أن تتسلل منها إلينا.
كأنها تود أن تحبس صدى أصواتهم الهش عبر الهاتف .
ولم يعد يصلنا من مصر غيرها.. وغير برامجها الفضائية..حيث كل شيء وردي .. وكل شيء أسود .
والكل يهادن .. والكل يصيح..ويصلح ويفسد.
أكبر جزءا من وطن لا أعرفه ..وأرض لا تعرفني .
وأعود لإستكمال دراستي ..محملا بكل ما سمعت ..وشاهدت ..وقرأت..وبكل إشتياقي للوطن.
أفرح باستخراج بطاقة الرقم القومي ..ربما حينها أنتمي.
ولكن أوتعلم ..قابلت الكثير يتمني ألا ينتمي..حتى أنت كما يطلقون عليك دوما"أيها النيل العظيم " "مازال يجري" لو إستطعت أن تقتلع كل تلك الأوتاد القبيحة التي غرسوها بوجهك ..ربما لفعلتها .
لن أحكي لك عما تعرفه أكثر مني ..ولن أقص عليك ما شاهدته بالفعل ..لكنني اليوم ملأت الأوراق اللازمة لاستخراج بطاقة الرقم القومي.
- عفوا نسيت أن أعرفك بنفسي
أنا محمود عامر محمود
السن :17 عاما
الجنسية :ابن مغترب

إنت بتبص على ايه؟؟

2009-11-26T11:02:00.000-08:00

كل عيد وانتوا طيبين
وربنا يحلي كل أيامكم

وادخلوا عالنكد بأه
نييييييييهههههههههههههههاااااااااااااا

أعلم أن هناك شيء تغير ..ربما لو دققت النظر أكثر سأمسك به..
وذلك الجمع الذي غرق بعد غنائها في موجة من الافتقاد ربما لشيء أو لأحد لا يعلمونه بعد..صدور تعلو بالحنين ..وحناجر معقودة إلى الارتعاش ..لم تغني يوماً هكذا او هكذا اغنيات..دوما كانت تغني لنا أغاني الشيخ إمام، حتى الاغاني الحديثة لم تغني يوما عن كل هذا.
ما الذي تغير..ربما لو ركزت أكثر..
-"إنت بتبص على إيه؟؟"
كأنها عرت أفكاري ولكنني تداركت الموقف معقبا
-:مش يللا؟؟"
استعدينا للانصراف ولكن قاطعنا "علي" متعجبا من رحيلنا بدونه..فتجيبه بأننا سنتوجه أولاً لشراء كاميرا جديدة..وبحكم عملي وخبرتي..أرافقها..يتركنا وعينيه تتساءل ربما لو سألتماني لأتيت معكم لكنها لا تسأله .
في الطريق نتبادل الحديث انواع الكاميرات متسائلا عن المواصفات والامكانات التي تريدها..ولكنني اقطع كلامي متسائلا ..مالك؟؟
كنا قد توقفنا امام احد الواجهات..ولكنني التفتت لها منتظرا اجابة
تبتسم معقبة ..لازلت تسال الاسئلة الخاطئة.
كنت تريد أن تسألني عن سبب تغيري والان تريد ان تسأل لم لم ادع "علي" للحضور معنا..وكلاهما خطأ..السؤال هو ماذا سيحدث بعدها ..لو أتى سنتبادل الحوارات ذاتها كما دوما نفعل منذ كنا نحن الثلاثة أطفال نلعب في شارعنا ..ونفس الحوارات التي سنتبادلها دوما ..الان سيتغير الوضع
-بل انتي من تغيرتي
-ولكن هذا الــ"تغيرتي" للأفضل ام للأسوأ
-لم أسألك لتجيبي بسؤال؟؟
تنظر للواجهة الزجاجية مبتسمة قائلة:
-حسنا ربما لم أعد اصنع الاجابات..لعلها الأسئلة فقط.
-لا افهمك ..غريبة انت اليوم.
-......
-حسنا ..لم؟؟
-تلتفت قائلة ..ربما لأنني اكتشفت اخيرا ان الحياة ليست فيلم عربي.
-هه؟؟
نعم ليست فيلم عربي..حيث يكبر الطفلان في شارع واحد ويواجهان مشاكل العائلتين ثم يتزوجان ويعيشان في سعادة ابدية.
بل فيلم متعدد النهايات كل نهاية منه تصلح لوقت ما نهاية سعيدة ..لكن الاحداث تمضي نحو نهاية أخرى أسوأ..كل موقف يصلح لنهاية سعيدة يمضي نحو نهاية أخرى كأنه مطارد من خوف السعادة.

السبت الماضي كان يصلح كنهاية سعيدة..توجهت لزيارة على في المستشفى ..حملت معي ملف من ملفات العمل علني اتشبث به فلا اصافحه ..ربما حينها لن يكشف ارتعادي خوفا عليه.
كانت هبة زميلتنا هناك..ربما قبلها لاحظت شيئا ما..أعلم انه لا يحبها..ربما ليس بعد..لازالا في مرحلة الاجابات التي لا تتطلب اسئلة..نعم يشعران بشئ ما ..لكن لا يسألان ما هو ؟؟
يضحكان بتلك الطريقة التي..نعم لكن لم يسألا لم؟؟
واختار الانصراف بعدما اطمئنيت عليه ..وعملية الزائدة الدودية "طلعت زي شكة الدبوس" كما قال ضاحكا
خرجت مبتسمة لهما..وقبل ان ابلغ باب المستشفى افتقدت الملف الذي اختبات وراءه..فعدت لأحضره.
لم اكن استرق السمع ..لكن قبل ان تمتد يدي لتطرق الباب كانت اذناي تلتقط اسمي
كانت تختار اول درجة سلم ستقف عليها حتى تصل اليه..وقد مد يديه ليعاونها قائلا
سلوي؟؟!! دي زي اختي ..احنا متربيين سوا انا وهي ومحمد.
حينها ركضت كما لم اركض من قبل ..كما طفلة صغيرة أخبرتها مرتديات السواد ان من تحب سافر ولن يعود..ركضت..وركضت..حتى اختفيت ف أحد الظلال..وجلست أبكي كمن لم تفرح يوما..كانت اول مرة أحس بالعري..اختبرت احساس من خانه الحظ وتقدير المطر فهلكت ارضه جميعها.
تلحفت برداء الصمت طويلا..فلم أجد سوى..ثم؟؟
كنت حينها عند مفترق طرق..أتصرف كما الافلام العربي وافعل كما يفعلون ..أغرق في عملي حتى اليوم الذي اصل فيه لكل شيء وتبتلعه الحسرة لانه فقدني.
ولكنني اخترت الطريق الاخر.
-وهو؟؟
"هاتجوزه"
كان طبيعيا ان تبدر مني ابتسامة ساخرة ظانا أنها فعلا تسخر من الموقف كله..الا ان ابتسامتها هي كانت تحمل تصميما

-عارف؟؟
أعلم كم أنا أنثى جميلة ..
ولكنني عشت حياتي كلها في خانة المجرد..مجرد صديقة ..مجرد زميله.."زي أختي"..لم ألعب يوما على ذلك الوتر المرتعش بين الرجل والانثى..لم أقل يوما الحروف ولم تبدر مني تلك الالتفاتة التي يمكن ان تردي العيون الى سجون انثوية.لم أمنح أحدا الاجابات ولم أسألها ..كنت أحيا كمن لا تحتاج لرجل ..هكذا كنت ..هكذا أنا..لا أحتاج لأحد .."سايكو مش كدا" حتى هو.. لم أحتج اليه..
لم اخطو خطوة واحدة ..لم أتعثر ..ولم أسقط..لكنني وقعت في حبة دون أن اخطو خطوة واحدة ..أحببته.
منحته كل الاجابات بلا اسئلة..لكنني قررت اخيرا ان اغرقه في الاسئلة.

سأجعله يوما يستيقظ باحثا عن عني..يتلمس ملامحي ف خطوط وجهه امام المرآة..تعصف به الاسئلة..لم هي؟؟ لم ليست امرأة اخرى..اي امرأة اخرى؟؟
حتى وقت قريب كنت "زي أخته" لا شيء ..وحين صباح سأكون كل شيء .

عند ذلك المنعطف الذي يعود قبله البطل لانقاذ البطلة التي لم تشغل من مشاهد الفيلم سوى القليل القليل..يعود لها لا لشئ سوى..
-الحب طبعا.
تضحك بصوت عالي- ربما لدرجة ان نتلفت على المارة حولنا لنرى ردة فعلهم- قائلة
حب ايه يا محمد؟؟

إنه الاحتياج..ذلك الاحساس الذي لا يعترف بسلطان احد..الجميع يحتاج لشيء ما ..وهذا الـ"شئ ما" يستحق من أجله ان تفنى دول.
نحن نجد أنفسنا فقط حين يحتاجنا الأخرون..وأنا قررت أن امنحه نفسه..سأمنحه هدفا جديدا ..حين يستيقظ..حين يبتسم..حين يتناول هاتفه..
سأمنحه اهتماما ودفئا وحضنا يحتاج اليه لا ليحتاج اليه..سأجعله مركزا للكون..من منا يرفض؟؟!!!
-أنا مش معاكي؟؟
نحن نحب الشخص لما هو عليه لا لما نحن عليه ..ولا لما سيصبح عليه.

لم نتكلم بعدها في اي شيء حتى اشترينا الكاميرا وتوجهنا لركوب المترو عائدين..ومنه توجهنا لعمارتنا ..وصلت لطابقي وهي تكمل للطابق الذي يليه توقفت على السلم
والتفت ليركض حولها تلك الخيول التي تغطي ظهرها ..قائلة:
لا اعلم ..ربما سأتمنى يوما أن تكون على حق ..ولكن
Watch me

وكما أنفاسنا تمر الايام مألوفة ..سريعة..معتاده..نتقابل كل اسبوعين مع اصدقائنا بوسط البلد حتى يوما لم تحضر سلوى برغم انها قالت انها ستأتي.
كان على يجلس شاردا وعيناه تتابعان المدخل ..علها تلمحها..لا اعلم لم شعرت برغبة في الحديث معه..
- ايه يا ابني مالك؟؟
- -محمد انا اللي عايز اتكلم معاك
- اخترنا مكانا بعيدا عن البقية..وجلس امامي رجلا ..لكنه مهزوزا.
- أنا مش عارف مالي ؟؟
- بحبها ؟؟
- ولا مش بحبها؟؟
- أكيد فاهم اني بتكلم عن سلوى
أوقات بحس إنها كل حاجة ف حياتي وارجع واسأل نفسي هي كانت فين طول الوقت اللي فات؟؟
أنا اعرف سلوى من واحنا عيال ..عمري ما فكرت فيها كحبيبة او زوجة..عمري ما حسيت اني حد مهم اوي بالنسبة ليها ..كحبيب.. ودلوقتي انا محتار فيا وفيها.
لم تكن يوما سوى تلك الطفلة التي لن تناديني لو خطف ابن الجيران لعبتها..بل ستنتزعها منه وربما أخافته بصرامتها ايضا..تلك التي لم تخف يوما ونحن عائدون من درس متأخر او مشوار ما ..دوما هي تلك الطفلة الهادئة التي لا تلحظ وجودها في الغرفة ..وتتلذذ بشيكولاته كورونا التي لا أحبها قائلة" احلى حاجة فيها طعم اللبن" ولشد ما تستفزني لانني لا احب اللبن .

لم أحس يوما أنها كبرت وصارت تلك الأنثى التي تحب ..وتشتاق..تحتضن ابتسامتك..تلك التي تهاتفك يوم عيد ميلادها لتخبرك انها ارادت ان تسمع منك "كل سنة وانتي طيبة".
أين كانت تلك الانثى ..التي تجيد الرقص على أعصابك فتحبها وتكرهها لما تفعله بك طوال الوقت..وتعود لتسألها القرب ..هل احبها حقا..هل تحبني ..ولم لا استطيع أن ابعدها عن تفكيري لثانية واحدة..كيف تغيرت هكذا بين ليلة وضحاها؟؟..ولم احس كل يوم عشرات المرات أنها تحبني أكثر من نفسها ..وعشرات اخرى احس انها لا تعيرني أي انتباه ؟؟ ولم لم تأتي اليوم وقد أخبرتني انها ستأتي ؟؟
ماتعرفش يا محمد هي ماجاتش ليه؟؟
-لا مش عارف..قلتها وتشبثت بها.

بعدها بشهرين كنا نبارك لهما الخطبة ..كانت اول مرة اراها سعيدة لهذه الدرجة ..أنفاس أخرى وكنا نبارك لهما الزفاف..

كلما تقابلنا ألاحظ أنها تنطفئ ..شيئا بداخلها يخبو .
-مالك؟؟وبلا مقدمات سألتها
تلحفت برداء الصمت ذاته ولم تجب.

بما أجيب ..حاولت ..لم أتعثر .. لم أسقط ..لكنني لا أعلم أين وقع حبه من قلبي ..او متى..بداخلي صراع بين امرأتين ..احداهما تحبه والاخرى امرأة من تلج أسود تجعل منه فأر تجارب..تمنحه حبا وحضنا وشغفا –فقط لتكبله اليها او حتى لا تفقده الاخرى .
وقليلا وببطء تفقد الاولى حبها له والثانية تزداد في السيطرة .
أنقسم اثنتان وكلتيهما تفقدان حبه ..لم يبقى لي سوى سبب واحد ليحبني ..
-مالك؟؟
تلمع عينيها بالدموع قائلة
للاسف اكتشفت أنك مخطئ..أحيانا يحبوننا لما أصبحنا عليه ..لا لما نحن عليه..
ربما
-مش فاهم؟؟
- ما تاخدش ف بالك
هاقولك خبر حلو..أنا حامل.
-بجد الف مبروك ..طب واللي عنده خبر حلو اوي كدا يبأه زعلان زيك يا بايخة.؟؟!!
ضامة يديها حول بطنها كمن يسد اذن طفل عن كلام سيء تقول:
البيبي دا اجمل حاجة هاتحصل ليا ف حياتي

لا شيء أجمل من أم تحتضن وليدها للمرة الاولى ....بكاء الموسيقى..ذلك الملمس..ملمس القطيفة فوق الوجه المتعب.. تلك الرائحة.. تلك العيون المغمضة على حلم العالم..ونقاء السماء الرابعة ..تلك الأنامل الدقيقة والبشرة الحمراء ..وتلك الاصابع التي تحتضنها بخشية كخشية الانكسار..كقطعة من نور السماء تلتف بالأبيض.
عندما زرتها اول مرة بعد الولادة حاملة وليدها "طاهر"كانت برغم تعبها تشع نورا..لم تتحدث يوما كثيرا ..لكن وجهها كان يتحدث ..عيونها كانت تتحدث ..تضحك..تفرح تضيئ ..كانت كاملة ..لم أملك سوى التقاط عشرات الصور.

وكان هو.. يحبها ..كما هي ..بوجهها المتعب ..وشعرها المرهق الى جوارها ..وجسدها الممتلئ..وصوتها المتوجع..كان يحبها بما هي عليه..كان يحبها ..وكان يحبه.
الان أفهم..
ليلتها عاد كل شيء جميلا..وصافيا..وكان الحياة عادت لدورتها من جديد ..
وكانت نهاية سعيدة..

لكن الحياة فيلم متعدد النهايات كل نهاية منه تصلح لوقت ما نهاية سعيدة ..لكن الاحداث تمضي نحو نهاية أخرى أسوأ..كل موقف يصلح لنهاية سعيدة يمضي نحو نهاية أخرى كأنه مطارد من خوف السعادة.
مكالمة تنقل نبأ مفجع عن سيارة خرجت عن السيطرة لتصطدم بسيارة "علي" وهو عائد من المستشفى مع زوجته وابنه.

اسرع للمستشفى ..واجدهما..محاطين بجل الاقارب ..وحيدين من ابنهما ..وهناك حيث تنزف الاسرة البيضاء ..وتئن الوسادات .. كانت ترتعش فوق سريرها ..اقرب ما تكون للموت منها للحياة ..تهذي بالسؤال عن ابنها ..وتناديه ..تدعو له..وتغيب في انينها مرة اخرى.

استغرق شفاء جروحها عدة اسابيع..ولكن جراح روحها لم تشفى يوما..كأن روحها قد ماتت بداخلها..لا تحادث أحد ..ولا ترد على أحد..لم تبكي ..لم تفعل شيئا..وتخرج من مستشفى لتدخل مستشفى للامراض النفسية بعد محاولة للانتحار.
زرتها يوما ..جلست احادثها طويلا حتى مللنا كلانا..سألتها ان تتكلم ..ان تبكي أن تصرخ.. لا ان تسكت هكذا حتى يبتلعها السكوت هي ومن تحب
ظللت احدثها وصمتها ونظراتها الجوفاء تستفزني حتى على صوتي دون ان انتبه.
وامسكتها من زراعيها وهززتها بعنف..فما كان منها الا ان ابعدت يدي بعنف صارخة :
"انت تسكت خاالص..مش عايزة اسمع صوت حد سيبوني ف حالي ..محدش فيكوا فاهم حاجة ..انا ابني مات
اعيش ليه..ولمين..؟؟
لـ "علي" ؟؟ طاهر كان اخر حاجة تربطني بيه.
انا كنت خلاص اتمسحت..بقيت سراب..مش فاكرا انا مين فيا ..ولا فاكرا قبل كدا كنت مين ..انا مين؟؟ بعرف احب؟؟ولا بعرف اكره؟؟
حاسه اني مفيش..حتى ذكرياتي مفيش
مش فاكراني وانا صغيرة ..كنت بضفاير؟؟كنت شاطرة فالمدرسة ولا لا؟؟طب كنت بحب ايه؟؟وبكره ايه؟؟ طب انت ابن خالتي واحنا كنا صحاب من زمان..تعرفني طب انا مين؟؟
انا من غير ابني ولا حاجة
بدأت فيالبكاء والصراخ وتحطيم كل ما تطاله يدها..حينها انتبهت لدخول "علي" ولكنني لم أدرك متىى دخل..اسرع لتهدئتها بينما كانت قد جرحت يدها وما انت رأته حتى ارتمت بين يديه..تختبئ بحضنه وتبكي حتى فقدت وعيها.
ظل الى جوارها حتى صباح اليوم التالي
وعندما دخلت استأذنني أن أبقى معها حتى يحضر شيئا ويعود..توقعت شيئا للصداع.. غاب قليلا وعندما عاد اخبرته انني سأحضر قهوة لكلينا واعود.
كانت قد بدأت تفيق..بعدها ساعدها على الجلوس..واخرج من معطفه شيئا وفتحه واعطاه لها
كانت شيكولاته" كورونا"..ترجاها ان تأخذها ..وكانت هشة وأضعف من ان ترفض او تقاوم.
كسر لها قطعه منها ووضعها في فمها..وجلس على كرسي الى جوار سريرها.
تناولتها وبلا قصد قالت:أحلى حاجة فيها طعم اللبن.
ابتسم قائلا"شفتي ..لسه فاكره اهه"
وضع راسه الى جوارها على السرير قائلا
انا بحبك يا سلوى ..ومحتاجلك..ومحتاج ترجعي لي
حين دخلت حاملا القهوة كانت تمسح بكفها على رأسه ..كانت نهاية سعيدة ..اخيرا
حتى ....حتى انتبهت لوقوفي امرأة من تلج أسود ترمقني بنظرة من نوع

" انت بتبص على ايه؟؟"

حكاية الغرباوية

2009-10-10T13:13:00.000-07:00

لا أجد مفرا من الاستماع اليه مرارا وتكرارا يحدثني عن ابنه محمد..وانظر في ساعتي متأففا ..كالمعتاد تأخر قطار الاسكندرية.
على كل لا يهم ..المهم ان صديقي القادم لزيارتي قد لحق بالقطار فهو الاخير هذا النهار ..اذا استثنينا قطار البضائع القادم فالحادية عشرة ليلا.
"محمد ابني لما كان بيرجع اجازة ويقعد جمبي ادام البيت ..كان القمر يخجل ويستخبى بين الشجر "
محمد ابني الــ.. أقاطعه ..عن اذنك يا حاج القطر وصل
ألمح صديقي من بعيد فأشير له ..أسلم عليه ونهم بالرحيل يستأذنني في فنجان قهوة من مقصف المحطة..أجيبه بأن منزلي قريب وهناك نشرب كل ما نشتهي..وقبل ان يوافق أعدل عن رأيي وأجيبه بالموافقة..وندخل ونظري شارد معلق بالرصيف في الخارج حيث تقف ..صفية.
أبادره حمد الله عالسلامة يامحمد
وقبل ان يجيب يبادره الرجل في المنضدة المجاورة قائلا :
محمد..؟؟ انت اسمك محمد؟؟
انا كمان اسم ابني محمد
كان بيدرس ف كلية الطب ف مصر
"محمد ابني لما كان بيرجع اجازة ويقعد جمبي ادام البيت ..كان القمر يخجل ويستخبى بين الشجر "
-ربنا يخليهولك يا والدي

يلتفت ويبادلني حوار فتتكسر الحروف على شفتي وأنسى بما أجيب..يلاحظ نغيري فينظر الى حيث أنظر
- اللي واخد عقلك ياسيدي بس تصدق تستاهل
دي ..نظرة عيني توقف كلماته بفمه ..يحاول تدارك إحساسه انه أخطأ فيسألني من هي ..
وأنه لم يكن يعرف أن مدينتكت يحوي جمالا كهذا
فأجيب: يحوي ..لكنها غرباوية ..أفك إستغرابه قائلا انها ليست من هذه المدينة
أتابعها على الرصيف المقابل تقف بكامل قمرها ..مغزولة يدها بيد طفلتها الصغيرة.
ولكن يثير عصابي ذلك الرجل الذي يقف معهم..لولا ان ظهره لنا لكنت عرفته.
يعيد صاحبي سؤاله عنها
فأجيبه..إنها الأنثى التي تحيا من أجلها.. وتموت من أجلها ألف مرة .
صفية ..أرملة سلام .
وقبل أنيمطرني بأسئلته اخبره ..سأحكي لك
************************************
قبل 24 شهرا
تشعر بانقباض في صدرها ..تسقط من يدها زجاجة عطرها صارخة "سلااااااااام"
تشعر أن مكروها أصابه رغم محاولتها لتكذيب إحساسهاعلى بعد أربعة شوارع كان كان هناك
صرخات أخرى مكتومة تهمس للجميع أن طايع قد قتل سلام
كأنها نار في فتيل شمعة ..يخشى الجميع أن يضبطهم الهواء يرددونها فيطفأهم أيضا

من وراء زجاج النوافذ وخلف الأبواب يقف الجميع يشهدون في فزع..حيث في الخارج طايع يدخن سيجاته ممسكا سكينه بيده ..يقلبه في نشوة واضحة وعلى الأرض سلام ملقى على وجهه ينزف صادرا منه أنين خافت

كان الجميع يخشى طايع وكان طايع يخشى سلام..ربما لانه الوحيد الذي لم يكن يخشاه وكان يرى كم هو ضعيف يحتمي خلف سلاحه ورجاله
وهو الوحيد الذي اجترأ يوما على الشهاده ضده.. فقتله.
وقف يسبه ويركله بقدميه صارخا متوعدا الجميع..حتى صار جثة قد فارقتها الحياة وسارت بصحبة الموت.

كمن أصابها مس تجري في الشوارع تنادي وتبحث عن زوجها تمر بنفس طريق عودته للمنزل ولكن بالمقلوب.
تصطدم بمرزوق المجذوب ..فتسأله عنه فتزداد لعثمته حتى لا تكاد تفهم شيئا ولكنه يتركها ويجري بعيدا كمن يلحق أحدهم
تواصل بحثها حتى تلمح بركة صغيرة من الدماء تلمع تحت ضوء أعمدة الانارة تسقط الى جوارها ..تشتم فيها رائحة سلام..لا تعلم ما حدث ..لكن تعلم ان مكروها اصابه ..وان تلك دماءه.
تتلمس بيدها الارض حول بقعة الدم وتبكي ..يزداد بكاؤها ..وتعلو الشهقات وتنتفض..كأن روحها تشد من حلقها..تصرخ..فيوصد الجميع ابواب قلوبهم حتى لا يفطرها حزن تلك الزوجة الشابة
علمت انه قتل ولكنها أصبحت بلا زوج ..وبلا ميت..بلا جثة.
وبلا جثة ..لا قتيل ..لا محاكمة.
طالت جلستها تلك حتى لم يعد بامكان الجميع ان يتركوها اكثر من ذلك ..تجمعوا حولها وحملوها على العودة الى بيتها
لااعلم أشفقة ؟؟ام احساسا بالذنب؟؟
ولكن الجميع تسابقوا على اعانتها خاصة وانها ام لطفلة لم تتجاوز الرابعة .وهي لم تكن تعي شيئا..كانت تتنفس حزنا وتتغذى على لوعتها

أضحت بلا حبيب يحتضنها ..ولكنه أضحى بلا قبر
لا تعلم بأي ارض رماه او دفنه..كل ما تعرفه انها فقدته للأبد
ان استطاعت ان تتقبل موته ..فكيف ستتقبل ان لا تعلم له قبرا يضمه.
تعلم انه لن يكون أحن عليه منها..ولكنه سيكون أحن عليه من الناس ..ممن سكتوا عن قاتله.
لن يحمله أطول من قلبها لكنه ستجد حائطا تريح اليه ظهرها فتلامس ظهره بداخله وتحدثه..تشكي له كم تفتقده..او تلقي بوجهها على شاهده وتبكي.
لكن كيف لها كل هذاوأصعب شيء على أرملة أن تحرم من اخذ العزاء فيه وزيارة قبره.

تلزم فراشها صريعة الحزن حتى أن جيرانها يقسمون انهم الحوائط المجاورة لبيوتهم تئن .
تمر الايام طويلة على الجميع..وعليها تمر كثور يجر حبلا طرفه مربوط برقبتها.
وتتبعها الشهور..لا يحملها على عيشها سوى طفلتها الصغيرة..تعود لعملها في مدرسة المدينة .

ربما تمسك كراسة لأحد ابنائك او جيرانك ممن تعلمهم فتجد في احد الصفحات كلمات خطتها في شودها عنه..عن ألمها ..عن افتقادهاله
عن الحنين
"انه ذلك الحنين الذي لا يجف في المنديل .الذي لا يبهت تحت ضبابية الفراق..ولا يزول طعمه من الحلق.. الذي يوقظك من حلم متسلل..فيفتح عينيك لحظة المصافحة..على صوت الليل الهامس -الوحدة.
أو يخبئ أشواكه تحت الوسادة"
فترثيه كأخر ما يكون الرثاء .

تركها الجميع حتى تندمل جراحها..لكن بمرور الوقت بدأ الجميع يحس بفاجعه أكبر.
كان كلما مات احد وكان العزاء كان الوجوم يخيم على الجميعلم يعد أحد يبكي..كأن أحد قد غافلهم في نومهم وسرق قناني دموعهم السوداء ولوعتهم ولم يترك لهم سوى الحسرة .
لم يعد بامكان احد ان يبكي اخا او ابا او ابنة..لم يعد بوسعه ان يصرخ او يرتمي عند خروج فقيده من البيت لدفنه
وكأنهم يعاقبون على صمتهم بصمت ..أو كأن كل حزن أمام حزنها يتضاءل حتى يكاد لا يبين
ربما تذهب أحيانا لتعزي أهل الفقيدوتجلس مع النساء ..فتتذكر سلام فتبكي ..وتطلق كلماتها من محبسها فتحكي لهم عنه..وتحكي..حتى يعلو صوتها بالنشيج..حتى يبكين جميعا..ولكن من يبكين..فقيدهم ام سلام ؟؟!!

وكلما سارت جنازة الى المقابر على أطراف المدينة صارت بلا عويل ..بلا بكاء..فقط مرارة مغروسة بالحلوق وحسرة تزيدهم يوما بعد يوم رغبة في الموت للخلاص من عذاب الفقد وفقد الافتقاد .
فلا يجدون سوا كلماتها في رثاء زوجها فيتداولونها حتى تبكيهم .
ربما فاض الكيل بأحدهم ففعلها او فعلها احد من عشرات غيره ضرهم طايع..لكنهم وجدوه يوما مقتولا في احد الازقة ومشوها ايضا.

لم تغادر صفية يوما المدينة
فأين تذهب الان ؟؟ومن ذلك الذي يرافقهم ..ااااه لو يلتفت فقط.
بدأنا نتزرع الاسباب لكي نعرف من بصحبتهما
حتى حانت منه التفاته لاصرخ مندهشا ..مرزوووق ؟؟!!!

اقترب منهم وانادي عليه فيلمحني ويستأذنها ويأتيني متهللا
أأستاذ أحمد
اازيك؟؟
ربما تغيرت هيئته قليلا وزالت عقدة كبيرة من تأتأته..لكنه لم ينساني
تتوالى اسئلتي .. لم تركنا؟؟ واين كان ؟؟ومتى عاد؟؟ والى اين سيذهبون؟؟
لكنه يجيب:رارايحين عند سسلام
فيعقد الذهول لساني مستدركا ان سلام قد قتل
فيجيب بأنه يقصد قبره.
يبلغ الصمت مني مبلغه فأجلس ويجلس الى جواري والى جوار صديقي .ويحكي لنا عما حدث معه ليلة ان قتل سلام
وكيف تبع طايع حتى رأى أين دفن سلام..حمله وسار به حتى وضعه في عربته الخشبية التي ينقل بها الحقائب والاغراض من المحطة الى الخارج.
أخرجه من الصندوق محاولا ان يمنع نفسه من الانهيار..ويضعه ف اخر عربة بالقطار ..ويسرع ليخبر صفية..فلم يكن له غيرها وغير سلام رحمه الله.

يجري ليصطدم بطايع امام المحطة..لعثمته الزائدة والدماء والتراب على ملابسه كانت كفيلة بفضحه..ثار عليه وظل يكيل له الضربات واللكماتكي يخبره الى اين حمل الجثة..لم يخبره ولكنه لم يتركه في حالة أفضل كثيرا مما ترك سلام
عندما مل من ضربه دون جدوى هدده انه ان تفوه بحرف واحد سيقتله بل وسيقتل صفية أيضا ان رآه مرة اخرى في المدينة.
وتركه ومضى
حينها تحرك القطار حاملا سلام ..تحامل على جراحه واستمات ليلحق به..وما انت لحقه وركبه..حتى ارتمى الى جوار صاحبه.

لم يفق الا فجرا في محطة لا يعرفها
حمل سلام وتتبع صوت المئذنة حتى وجد مسجدا ادخله للامام واخبره ان لصا ضربهما وقتل الاخر- وحالته لم تكن تسمح بالتشكيك او الشك به -وانه لا يعرف بلده
وترجاه ان يدفنوه بمقابرهم.
وخلال العامين ظل يتتبع اخبار صفية وابنتها حتى علم بمقتل طايع فعاد ليأخذها اليه.

لم يجد لساني بجوفي كلمات ليقولها حتى انصرف مرزوق وتركني في شرودي

لم يأت قطارهما قبل ساعتين, خلالهما كان قد عرف الجميع بتلك المدينة الصغيرة الخبر..وما ان استقلت صفية وابنتها قطارهما مع مرزوق..حتى قام الرجل من المقصف صارخا يبكي
آااااااااااه يا حبيبي يا محمد.. يا ضهر ابوك يا ابني ..

كأنها لعنة وكسرت..وكل من فقد احد من زويه..فجأة يبكي ويصرخ ..كأنهم فقدوهم توا .. ومن جديد

وكنت أبكي ..رحيل صفية.

الغــــجــــري

2009-10-09T12:53:00.000-07:00

كان كل ليلة يقترب أكثر من الساحة-حيث مضارب خيام الغجر..يتابع رقصهم وتصفيقهم..يقلدهم فرحا في الظلام حتى يوم أن استرعى انتباه أحدهم
صارا يتبادلان الحديث كثيرا..حتى أن الغجري صار يسهر معه في الأرض التي يحرسها..يقضيان الليل سويا ..يتحدثان عن النساء ..يغنيان..يرقصان ويصفقان كما يفعل الغجر حتى يغرقهم الضحك..ومرت الأيام تحت دبيب اقدامهم سريعا
وكلما اقترب موعد رحيل الغجر تشتد الرغبة بصدره .. فاتحه اخيرا..سأله أن يعطيه من ملابسه ..استغرب الغجري طلبه لكنه لم يمانع طالما سيقايضه بما يريد ..هكذا تجري الأمور .
أعطاه ما يريد ..ذلك القميص المفتوح حتى الصدر.. السروال ..حتى ربطة الرأس. وفي المقابل أخذ غطاءه .
ربما كانت صفقته مع الغجري جيدة رغم كل شيء..
في الصباح التالي ودع صديقه ..واستقبله المساء وحيدا ..لا شئ غير الساحة الواسعة ..وخيوط من الدخان تتصاعد في وهن من مكان كان يعج بالبشر والالوان ويسيل منه الرقص والغناء كامطار مقلوبة.
ليلتها..اختلى بنفسه ..لبس ملابس الغجري..بدأ يصفق ..على نغمة متصاعدة ..كأنما مياه تشق طريقها نحو أرض جديدة ..تتصاعد وتتصاعد .. يدور حول نفسه كموجات ..تتكاثر ..تتجمع في دوامة ..وتخترق جدار السكون ..يتحول لنغمة متصاعدة -لا جسد..تبلغ زروتها وتلمس السماءثم تهدأ حركاته قليلا ..تضرب اقدامه الارض كشلال فاض من علو ولا يجرحها .. يرقص..ويرقص.. طيلة الليل ....لكنه لم يصنع شيئا لجسده ولا لأنامله اللاتي تورمت... من شدة البرد.

وتسائلني ........................ شخبطة

2009-05-30T04:48:00.000-07:00

وتسألني

-متى ؟؟؟

كيف ...؟

لماذا ......؟؟؟

وهل تُسأل الشمس

متى تصنع الصباح .؟

وهل تسأل الموجة

متى تغسل للشاطئ الجراح ؟

هل تُسأل السماء

إن بكت فوق السهول

فأنبتت دموعها ورد فوق الوشاح ؟؟

؟؟؟!!!!!

تلك يا سيد كلماتي مسلمات

تسألني كيف

وهل يُسأل الصغير

كيف تعلم من أمه الكلمات ؟!

هل يُسأل الكبير حين –لغيره -

يهدي الحسن والحسنات

هل يُسأل الجمال حين يسكب ألوانه بعينيك

فترى الجميل في كل ذات

وتسألني

هل يُسأل الحي كيف ولد؟!

بل رأيتهم يسألون "كيف مات ؟؟"

تسألني كيف

حسنا

برغم قيدي

ٍسأحاول أنثر فوق جفونك بعض إجابات

هل تُسأل الاصداف كيف تصنع الدرر؟

هل تُسأل الأشجار كيف تجد البذر؟!

هل تُسأل الأيام كيف تحمل القدر ؟

وتسألني لماذا...؟؟

ياسيدي

أنا لا أصوغ الحرف من زرقة البحر

أو شجر الغابات

أنا لا أصوغ الحرف من نجم السماء..

همس الرياح .. أو لمعة البحيرات

وحرفي لا يهيم في الليل

ولا يطير فوق الروابي

ليجمع ضوء عينيك من سحرالفراشات

أنا لا أصوغ الحرف من تراكيب

تحمل من الجمال تراكيب

تقبع في تراكيب

تستنزف من اللغة تراكيب

حرفي مثل بلادي

صغيرا

يلعب في الطرقات

يجري متقافزا نحو العيد

وحين يكبر يسلسله ألف قيد في عناد

مثل بلادي

بعض بلادي

يحزن بالفطرة

وحين يفرح ليس يقدر يمسك عبرة

حرفي

يضحك ..يشدو .. يهجو .. يخدع .. يخشع ..

يحلم .. يُظلم..

يعمل.. يخمل ..

يحفظ ..يكسر...

يحيك .. يزيد .. يزيد .. فلا ينقص حرفي فيك

حرفي

بعض بلادي

صوت بلادي

يحب بكره .. بلادي

وتسألني لماذا

وأنا لم أختر بلادي

حسنا

أبسطها لك

لبلادي وجهان... وجه أحبه

يتكثف أكثر من الحضارة .. والسيادة

والاصالة .. والسعادة

والريادة

ويحمل حين يشاء نور العلم

ووجه أخشاه

يغرق يأسا في سواد الظلم

وأنا ...... أنا بنت بلادي

ودين بلادي من خوفي

وخوفي يقهره حرفي

مصري حرفي

وتسألني لماذا ؟ !!!!

لأنك الوجه الأول لبلادي

وأنا إنعكاس الوجهين فوق الوادي