أنا الدكتورة بتول اللي بتعالجك يا عربي.
يرد طبيبي بأنه في بعض الحالات يمكن أن تتسبب الجلسات في اضطراب الذاكرة. ولأنني منحوسة منذ ولادتي تغذت الكهرباء على الكثير من حاضري وأجزاء من ماضيّ غير المهمين بالمرة. ولا أعلم لم تخيلت أنني هنا يمكنني ان أجد العون.. حسنا لنتفق حبا في الله إنها مساحات للحماقة المشفرة التي تجعل الكثير مما كتب فيها عصيا على الإحالة أو الفهم.
لا يمكنني فهم أو تذكر ما عنيت بالكثير من الكلمات هنا. أؤمن أننا حين يحين الأجل لا نندم على الأشياء التي قلناها، ولكن على الأشياء التي لم نقلها يوماً. إذا كيف لم أذكر اسم حبيبي الوحيد ولو لمرة واحدة؟ كيف واريت، تخفيت بين السطور، فوق لافتات الإعلانات على الطرق السريعة، وفي قلشاتي التي لا تفنى ولا تستحدث من العدم، وفي أحراش اللغة وعلى سلالمها الحجرية المهجورة ؟
حسنا.. محبتي لك كانت معجزتي الصغيرة التي تدوس وحدتي وليالي السهر والضحك والبكاء، لا يكون الحب حقيقيًا حتى يبكينا ويعتصر قلبنا كمنشفة مستوردة من القطن المصري الخالص. معجزتي القادرة على رأب الصدع في رأسي والتأتأة التي تزهر في كلماتي بين حين وآخر. وانعكاس صورتي في واجهات المحلات كثور يحاول جر قدميه تحت ستة أسهم من المستحيل.
محبتي لك كانت التحقق، الوثب حتى السماء الدنيا حتى تكون النجوم تاجا دائريا فوق رأسي، الحبل السري الذي التف حول رقبتي لسنوات، ومحطة الحنين التي تأخر قطارها. لا يكون الحنين حقيقيًا حتى نبكي كلما كانت لا التي لا نستطيع تقبلها هي الإجابة الوحيدة المتاحة.
العلم يقول أن الذاكرة خادعة للشخص العادي، تخطيت العادية منذ الصف الثالث الإعدادي وولجت الشفقة في الرابعة والثلاثين، ويمكنني الآن تذكر الكثير من محبتي لك في الماضي لكنني لا أتذكر إن كنت أحبك الآن، أو لا أريد التذكر.
كل ما استطعت الوصول إليه الآن هنا أن الكتابة كانت ولا تزال طريقتي للاعتذار لنفسي، للتخطي، تخطي الألم، البدايات المسحورة والنهايات الصبيانية التعيسة.
الكتابة هي معجزتي التي تفهم إدماني الذي ولدت به، وتدرك اضطرابي اليومي الذي رزقته مع النطق والنفس، معجزتي التي قد تتركني يوما لكنها ستعود للبحث عني والإمساك بيدي قبل أن يرتج جسدي فوق سرير لضبط إيقاع الغياب.
الكتابة هي محبتي لنفسي وتقبلي لعلتي، لخوفي من الحياة، ومن الموت أيضا.
تعليقات